Таверна "На перекрестке"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Цитаты

Сообщений 101 страница 120 из 167

101

Гы))) оттуда и взято. А вот откуда я тогда взяла, уже забыла.

0

102

Из приказов на увольнение

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

0

103

cyberdemon: Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?"
cyberdemon: Он уже 5 минут как повис...

0

104

Не так любил, как вы стонали… (по-моему А.Вишневский)

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же… (приписывается Ю.Шевчуку wink.gif )

Человек банальной сексуальной ориентации…

Лучше всё время молчать и прослыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения на этот счет…

Если у вас на душе скребут кошки, скорее всего они зарывают нас..анное…

Человеку свойственно ошибаться и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием…

Человек – это звучит гордо! А обезьяна – перспективно…

Нет, я не хакер, просто плохо спал…

Было бы о чем помолчать, а уж что сказать – всегда найдется…

В меру выпитая водка хороша в любых количествах…

Кто с чем к нам зачем, тот от того и того… (Александр Невский)

Скажи мне кто такой Билл Гейтс и я тебе скажу кто ты…

Девиз учителя: «Каждой твари – по паре!»

Оружие учителя – пистолет Макаренко…

Чтобы начать все с нуля, до него еще надо долго ползти вверх…

0

105

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

0

106

В очередной раз убеждаюсь: страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?

Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта долбаная жизнь

0

107

Schuler, )))))
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.

0

108

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...  (с)

0

109

Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…

0

110

Частушка глазами разных поэтов. Забавно.

http://basik.ru/fun/1809/

0

111

В ресторане на реке
Мы с друзьями пьём сакэ.

Чтоб залить свою тоску
Лихо глушим мы саку.

Подогретая слегка
Очень вкусная сака.

И сижу я никакой.
Так накушался сакой.

А теперь мои дружки
Уж не могут без саки.

(Евгений Дм Ильяшенко)

0

112

ХОРОШО И ПЛОХО....

ХОРОШО ЧТО ВОВРЕМЯ ПРОСНУЛСЯ.
РЛОХО,ЧТО ПРОСПАЛ И ОПАЗДЫВАЮ НА РАБОТУ.
ХОРОШО,ЧТО РАБОТА- НЕ ВОЛК.
ХОРОШО .ЧТО НА СКОВОРОДКЕ ОСТАЛИСЬ
ОСТАТКИ ОМЛЕТА.
ПЛОХО.ЧТО СКОВОРОДКУ УЖЕ УСПЕЛИ НАМЫЛИТЬ.
ХОРОШО,ЧТО ХОТЬ И МАЛО, НО НАЕЛСЯ.
ХОРОШО,ЧТО ЕСТЬ ВОДА.мОЖНО ПРИНЯТЬ ДУШ
И СМЫТЬ ОСТАТКИ СНА И УТРЕННЮЮ
СЕКСУАЛЬНУЮ ОЗАБОЧЕННОСТЬ.
ПЛОХО,ЧТО НЕТ НА ЭТО ВРЕМЕНИ.
ХОРОШО,ЧТО МНЕ ПЛЕВАТЬ,ЧТО НЕТ НА ЭТО ВРЕМЕНИ.
ХОРОШО,ЧТО С ВЕЧЕРА ПОГЛАДИЛ РУБАШКУ НА УТРО.
ПЛОХО,ЧТО ОТЕЦ УШЕЛ В НЕЙ НА РАБОТУ.
ХОРОШО,ЧТО СТАРАЯ НЕ СЛИШКОМ
ИЗМЯЛАСЬ ПОД КРОВАТЬЮ.
ХОРОШО,ЧТО Я ПОЧТИ СОБРАЛСЯИ ГОТОВ
К ВЫХОДУ.
ПЛОХО,ЧТО ОКАЗАЛОСЬ,ЧТО НЕТ ЧИСТЫХ НОСКОВ.
ХОРОШО ,ЧТО ЕСТЬ ПЯТЬ ЛИШНИХ МИНУТ.
ХОРОШО, ЧТОНА СТИРКУ И СУШКУ ИХ
УТЮГОМ УШЛО ВСЕГО ЧЕТЫРЕ МИНУТЫ.
ПЛОХО,ЧТО НА ОТСКРЕБЫВАНИЕ ИХ ОТ УТЮГА
УШЛЕ ЕЩЕ ШЕСТЬ.
ХОРОШО,ЧТООСТАВШИЕСЯ В МОЕМ РАСПОРЯЖЕНИИ
ЧАСТИ НОСКОВ ЕЩЕ ПРИГОДНЫ К ИСПОЛЬЗОВАНИЮ.
ЕСЛИ ЗАМОТАТЬ ИЗОЛЕНТОЙ.

                                                          ХОРОШО,НО УЖЕ НЕ ТО...........

ХОРОШО БЫТЬ ДЕВОЧКОЙ В РОЗОВОМ ПАЛЬТО!
МОЖНО И В ЗЕЛЕНЕНЬКОМ,НО УЖЕ НЕ ТО.........
ХОРОШО БЫТЬ ДЕВУШКОЙ В НОРКОВОМ ПАЛЬТО!
МОЖНО И НЕ ДЕВУШКОЙ,НО УЖЕ НЕ ТО...............
ХОРОШО ФРАНЦУЗОМ БЫТЬ! ЖАКОМ ИВ КУСТО.
МОЖНО МОЛДАВАНИНОМ,НО УЖЕ НЕ ТО.............
ХОРОШО ПО ГОРОДУ МЧАТЬСЯ НА АВТО!
МОЖНО И В АВТОБУСЕ,НО УЖЕ НЕ ТО.................
ХОРОШО С ЛЮБОВНИЦЕЙ В ПАРКЕ У МЕТРО.........
МОЖНО И С ЖЕНОЮ...НО - УЖЕ НЕ ТО..................
ХОРОШО ОМАРОВ ЕСТЬ,ЗАПИВАТЬ ШАТО.............
МОЖНО ПИВО С ВОБЛОЮ,НО УЖЕ НЕ ТО..............
СЛАВНО ВЫПИТЬ ВОДОЧКИ,ГРАММОВ,ЭТАК, СТО!
МОЖНО И БОРЖОМЧИКА,НО УЖЕ НЕ ТО.................

0

113

То, что я тянусь к светлому и возвышенному, не мешает мне время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
(с)

0

114

Я свою меру знаю: упал — хватит

Бросай курить, вставай на лыжи: и вместо рака будет грыжа !

Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, становлюсь совсем другим, а он пьет очень много

Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил - так его вырвало…

Праздник без водки - как паспорт без фотки!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды

Рожденный строить, не пить не может.

Он крепче водки "Абсолют" - скажите, как его зовут?

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Если выпил граммов двести, выпей триста - дело чести!

Пиво холодное плещется в пузе - оно помогает учиться нам в вузе!

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

Пиво - величайшее изобретение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все таки не то…

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять…

Понять пиво может каждый…Вот понять того кто понял пиво бывает сложно…

100 грамм не Стоп-кpан, дернешь - не остановишься…

Хочу тазик пива! А еще - тазик водки…и…пустой тазик потом…

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Берегите здоровье смолоду: отделяйте водку от пива!

0

115

Как развлечься в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Отредактировано Аллант (2010-01-10 23:47:59)

0

116

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

0

117

С одного форума... Взято из дневника Блада.

*...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).

*…самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).

*... мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).

*…напьюсь и повешу на люстру презервативы.

*…дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс".

*…мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (Мужчина, 61 год). От ведущего брачной рубрики: почему же нет? То, что вы написали, это настоящий подвиг.

*…мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай" (парень, 11 лет).

*… вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что девушки, которых везешь поздно вечером после кабаков, незаметно меняют прокладки "Кефри" на заднем сиденье. Может, к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье (мужчина‚ 35 лет).

*... первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена (женщина, 36 лет).

*…вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).

*... в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу (парень, 26 лет).

*…один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я‚ он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял‚ на что я обиделась. А может он подумал‚ что я просто с ротвейлером не хочу‚ а сплю с собаками другой породы? (женщина‚ 34 года).

*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).

*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).

*…любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).

*…мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год).

*…неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко мне домой. Я ей ответил: "Трусы надо было проволокой приматывать" (мужчина, 33 года).

*… действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет).

*...получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась солдату на улице, на шинели, которая лежала на земле. Он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам - словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам.

*… мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи. Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить (девушка, 14 лет).

*…принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился (женщина, 32 года).

*… опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 30 лет говорят при оргазме: "Я кончаю". С 31 до 45 лет: "Все, кончаю". С 46 лет: "Все, кончилось" (женщина, 41 год).

0

118

Анекдоты про фотографов

    korolleva
    Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?

    Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
    - Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

    Разговаривают два фотографа:
    - А я вчера с девушкой познакомился!
    - Красивая?
    - Смотря как свет поставить...

    В фотостудию заходит клиент:
    - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
    - 9х13?
    - 117, а что?

    Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
    - Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном
    виде сфотографировать вас?
    - Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

    Свадьба. Фотограф:
    – Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
    Невеста, улыбаясь в объектив, жениху:
    – Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

    Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
    - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

    Соседки беседуют:
    — Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
    — Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

    Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
    Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!), — все сразу же встало на свои места...

    Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
    Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!


    Директор студии : «Я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога :
    — Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит
    — 5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.

0

119

из мира Фрая

Сидит сэр Шурф в гостиной,читает книгу,и тут на полном ходу в стену влетает амобилер,из него вылезает Макс,и говорит:
-Хороший день,Шурф,не подскажешь,как к Адмиральскому причалу проехать?Шурф,невозмутимо:
-К Адмиральскому причалу?Тогда тебе следовало проехать через кухню,Макс,так короче.
****
Один горожанин как-то врезался в служебный амобилер Тайного Сыска.Ну,думает,хана,так хоть повеселюсь напоследок,достал кувалду,и давай крошить служебный.Ну,разбил его весь на фиг,смотрит,никто его не убивает пока,взял и убежал,а из-под обломков вылезает Макс,и говорит:
-Грешные Магистры,Шурф,а прикинь,если б МЫ в него врезались??
******
Макс,как всегда решив соригинальничать,как-то притащил на прием к Королю свою собаку.Ну,Король,че-то там торжественно говорит,и тут Друппи,кааааак пернет.Король замолк,народ так недоуменно начал на Макса поглядывать,тому неудобно,он и говорит:
-Ой,извините,Ваше Величество.
Король,невозмутимо:
-Знаете,сэр Макс,если бы вы не извинились,я бы подумал,что это сделала ваша собака.
******
Мелимори и Мелифаро как-то напились грема,ну и стали думать,где бы им уединиться,домой нельзя вроде считаеться,что на работе,в кабинете Мелифаро дрыхнет сэр Макс,в кабинете Шурфа сидит он сам и что-то читает,и тут Мелифаро вспомнил,что Джуффина не будет до вечера,следовательно кабинет свободен.Меламори:
-Но как,здесь?Тут же Куруш,он все Джуффину расскажет!
Мелифаро:
-Да ниче страшного,мы его в лоохи закутаем,он ничего не увидит.
Закутали бедного Куруша в лоохи,Меламори:
-Давай на столе попробуем....а потом на кресле.
Мелифаро,воодушевленно:
-А потом в воздухе,маги мы или где в конце концов?
Вопль из свертка:
-Выпустите,сволочи,оторвите мне голову,но я должен это видеть!!
*****
Пришел Рулен Багдасыс в бюро путешествий,и давай выбирать тур,ну как всегда орет:
-Да вы полные уроды,это кто ж такие туры предлагает,в Кумоне одни медожоры,в Ташере вообще варвары,и вообще......
Короче,служащим это надоело,они ему и говорят:
-Сэр,у нас специально для вас есть бесплатный пеший тур,с эротическим уклоном.
Рулен:
-Эт как?
Служащий:
А вот так.А пошел ты на х....!!
*****
Ползет Макс по пустыне,Черхавлу ищет - устал нет мочи....Макс: а че, пить больше нечего??

0

120

Мой небосклон и чист, и ясен,

И полон радужных картин...

Не потому, что мир прекрасен,

А потому, что я - кретин! (с)

0