Привет с бора

Клаааааасно!!!

Решил почистить контакт лист - удалял по принципу - хистори пустая - наф идет. В итоге с работы удалил всех друзей а из дома всех коллег....

Отредактировано Владимир Викторович (2007-06-16 17:07:49)

Из цитатника

Паладин:
Приперся сегодня на военную комиссию. А там всего два кабинета+окулист, у которого проблем не возникло. Вторым был психолог.
Паладин:
Захожу к нему. А у них же, сцуко, ни гардероба, ничего... Так и зашел постукивая казаками сквозь бахилы и позвякивая бляшками кожанного плаща. Психолог, дядька лет сорока, что-то пишет в бумажке. Поднимает на меня глаза и выдает: "Вы что, гот?"
Паладин:
Я ему - "Слава Богу, нет". Он, наклоняясь к бумажке - "здоров!"

9 мая, салют, набережная... стою значит, салют смотрю, рядом веселая компания попалась... песни поет, что-то кричит, скандирует... и вот один чел начинает кричать:
- Хлеба и зрелищ!! Землю - крестьянам...
и тут уже другой чел подхватывает его:
- Леса - Эльфам!!! Пещеры - Гномам!!!

* Hellcat представил себе фильм "Властелин Колец" с эльфийским войсовером.
<Mercurius> угу. и в переводе Гоблина. На эльфийский.

<Орк>: Вырос до пятнадцатого, Достроил Левую Башню
<Гном>: Рабочий день прошел с толком

* JustDo сегодня научился выхватывать катану)
<Hell-|work> сколько у тебя теперь пальцев?

Mrack: У Миража после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!!

<brat32> кароче, история. У меня был старый, ч/б, монофонический телефон, короче полный ацтой. Для того, чтоб радаки купили новый мне надо было сломать старый и сделать вид, што он поломался сам по себе.
<brat32> значид, сначала налил в кастрюлю воду и опустил телефон в неё на полчасика. Сука, вынул, включил, работает. Песец.
<brat32> дальше решил бить апстену. Пару-тройку раз ощутимо метнул, поднимаю, работает, гад...
<brat32> далее исчо один способ - начал забивать телефоном гвозди. Телефону ни*.
<brat32> патом положил телефон под ножку кровати и прыгнул на неё со всей силы. Телефон выпрыгнул, короче нипалучаицо, забил я на эту идею и оставил его, думаю хоть и ацтойный, зато нипабьёццо...
<podaroГ> Ну и чё?
<brat32> нипаверите... иду короче вечером один по улице... ну как полагаиццо, гопники и все дела, мол давай мобильник. Я гаварю типа с радостью и достаю... ну они типа от фуфло, покоцаный, оставь себе... я тада беру и гаварю "Зато сука крепкий" и  беру и шманах его об асфальт... словом, ТАКИХ МОРД У ГОПОВ я ещо не видел...

"мышка, почему у тебя такие большие глаза?" УЙДИ!!! я ХАРАКИРИ делаю!!!!!!

<PPDV[os2]> "Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?! - Если б мы были больные - мы б бегали к другим
мальчикам"

ХХХ: из Энергосервиса девочка-курьер приедет, надо отдать ей чертежи, флешку и забрать договора, договора в бухгалтерию
УУУ: Че за девочка?
ХХХ: девочка Алиночка, ну ты сразу ее узнаешь, она гот
УУУ: Это как?
ХХХ: вечернее платье и рюкзак

<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
<ACE@work> это как? котлеты держат её изнутри?

х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Дама беседует с налоговой по вопросу выгрузок информации.
налоговая: мы вам вчера выслали архивный файл
дама: зачем вы нам шлёте какие-то архивы? На не нужно старьё, вы нам актуальную информацию давайте

реакцию сотрудника налоговой к сожалению видно не было

У нас с женой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост ))

Vivern: жесть... покупал брату младшему на день рождения игру в детском мире, рядом стояли бабушка и внук:
в: ба, купи мне меч!
б: нет.
в: ба, ну купи!
б: зачем тебе он?
в: голову тебе отрубить...

Поговорки и их смысл

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности "
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)

Ещё с Башорга...

Jerry
а я ещё тебя хочу. вот
skazka
а я под мышку к тебе хочу.
skazka
и чтобы ты мне чай сделал и шоколадку принес
skazka
и цветов
skazka
и хлеба.
skazka
а то дома жрать нечего.. да, еще возьми картошки килограмм 6...

/*
разговор о списках друзей  в контакте
*/

xxx
я слала, но реально тем, кого могу назвать другом. А их - двое. Остальные - знакомые. Жаль тут нет такой категории)
yyy
надо написать админам
а еще добавить {те, которые мне паралельны} и {те, кого я считаю уродами} )
xxx
ага, и вы будеде взаимными уродами)))
xxx
в смысле, с тем человеком, которого ты считаешь уродом)
xxx
прикинь, приходит уведомление: "такой-та добавил вас в уроды, подтвердить?"

Описываю моего друга: блондин с длинными волосами, в кожаной куртке и джинсах. Переписка из аськи:

1: Ну че, как на работе?
1: Абзац... Надо менять имидж... Стою курю сегодня на остановке около 12-ти, жду автобус. Стоит недалеко симпатичная девушка. Стою спиной к дороге. Останавливается шестера. Голос из машины: "Эй, дэвушка, залэзай, подвэзу." Эта хрень повторяется несколько раз, но девушка с места не двигается. Решаю посмотреть, какого чёрта, поворачиваюсь, и тут голос этого чуда с гор: "Да, да, ты, садыс, падвэзу!" Подхожу к нему, опираюсь на дверь машины (как девушки с ленинградки) и произношу: "А это не опасно? Вы меня не тронете?" Никогда не видел, чтобы так быстро с****ли на продукции нашего автопрома.....

Просматривая накопившуюся почту, наткнулась на очаровательную запись...
Lek-ta, спасибо тебе огромное! Я давно так не хохотала...
Привожу цитату со своими комментариями.

В ознаменование начинающегося учебного года: "Учебник по математике, выпущенный издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? (А давайте попробуем?! Дорогу нестандартной мебели!!)

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в
тарелке? (А ещё там полкочанчика капусты... кушай, сыночек, да ушами своими длинными не хлопай!)

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? (А погасшие что, кончали жизнь самоубийством, вывинчиваясь и бросаясь на пол??)

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? (Самое любимое мамино дитятко забыли посчитать! не-мышонка-не-лягушку, а неведому зверушку...)

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? (Это смотря сколько из них привыкли ходить босиком...)

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? (Там ещё вроде была парочка столов с 18-ю ножками, но это уже наверно мутанты...)

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? (Это ещё что, она в прошлый раз вообще козлят родила...)

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего? (А вы всё: "рожденный ползать, рожденный ползать"... Я с ними и в Африку полечу!!)

9. Сели на воду три воробъя. Один улетел. Сколько осталось? (Дык остальные-то на дно пошли...)

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? (Я поняла! Колесо - это крышка того самого стола, от которого углы отпиливали!!)

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? (Ну если дети не отнимут книжки и не погрызут их, то наверное все...)

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? (Ну если это были все её чашки, то увы... остались одни осколки. А нечего было пить чай после водки!)

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? (Мичуринцам такое и не снилось... А златой цепи на данном дубе не замечено??)

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? (Вот это матриархат так матриархат!)

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? (Наверное, примерно столько же, сколько шишек с пальмы... Хотя если потрясти елку как следует, ещё неизвестно, что с неё может свалиться...)

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? (Ну тогда понятно... петуху при таком физическом убожестве только нести яйца и остается...)

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? (Поставил на стол? Отрыгнув осколки? Бррр...)

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?" (Они хоть запили чем-нибудь?! Или пережёвывали ткань всухомятку?!)

Прикол этот не мой и не новый, но очень, очень по-моему соответствует событиям начала учебного года...

И еще немного. Несколько лет назад мать отправилась закупаться канцтоварами к новому учебному году детям, и по возвращении рассказала о виденном: на фасаде крупного книжного магазина во всю длину транспарант, по белому фону разноцветными крупными буквами "С НОВЫМ УЧЕБНЫМ ГОДОМ!" Буква "Ч" - бледно-желтым... Издали - поздравляет ровно с тем, что есть на самом деле...