Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: – Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

– Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? – Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. – Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

Десять анекдотов от Фаины Раневской

№ 1

Одна из поклонниц как-то попросила домашний телефон Раневской. Она ответила:
- Милочка, откуда я его знаю? Я же себе никогда не звоню.

№ 2

- А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? - спросили у Раневской.

- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

№ 3

В театре:
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу поддувает.

№ 4

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.

- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?

- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

№ 5

- Вы слышали, как не повезло писателю N.? - спросили у Раневской.

- Нет, а что с ним случилось?

- Он упал и сломал правую ногу.

- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? - посочувствовала Фаина Георгиевна.

№ 6

Как-то у Раневской спросили, что для нее самое трудное.
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - ответила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.

№ 7

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: - Напора красоты не может сдержать ничто!

№ 8

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.

- Позвольте же вам представиться. Я - Смирнова.

- А я - нет.

№ 9

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

№ 10

Раневскую спросили:

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, она ответила:

- Седые!

Подписывайтесь на канал

Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:

🤔 Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

🤔 Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

🤔 Почему белая нитка, которой  соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

🤔 Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?

🤔 Почему боксерские перчатки  называют перчатками, если они - варежки?

🤔 Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде  расходятся круги?

🤔 Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

🤔 На каком свидании можно перестать втягивать живот?

🤔 А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

🤔 Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

🤔 Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

🤔 Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

🤔 Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

🤔 А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

🤔 Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

🤔 Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

🤔 Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?

🤔 А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

🤔 Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

🤔 Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко,  и почему ночью еда вкуснее?

🤔 Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

🤔 У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

🤔 Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

🤔 Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

😄☘😄☘😄

Хе-хе! Да многие из сих вопросов суть риторические.

И это тоже.

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве,
имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более
родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год
приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и
в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз
уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется,
конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного
руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной
программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к
животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом
образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях,
приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в
общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на
заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да
так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и
мысли другим заняты.
"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен
продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде
важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает
председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное
впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная
система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не
удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно,
на вечернем собрании. Придумаем.

Читаю, однако.

- Я Наполеон!
- Спокойно, спокойно, голубчик. У меня три палаты Наполеоны.
- Доктор, вы не поняли. Я - торт.

Ото ж!