Из дневника Ольги Громыко

Как вы думаете, сколько может стоить удовольствие от владения кошкой породы "белорусская ориентальная"? (Под этим благозвучным аналогом Королевской Аналостанки наша Шушка один раз прикола ради презентовалась публике на кошачьей выставке, организованной Сашиными знакомыми; вела она себя как врожденная аристократка, вызвав у клетки маленькое столпотворение заводчиков, с умным видом обсуждающих ее экстерьер. Муж и знакомые угорали со смеху, не признаваясь, с чего их так колбасит).
Так вот, только в позапрошлом году наша кошка обошлась нам в 60 $ и не поддающийся обозрению и компенсации моральный ущерб (это без учета прокорма и пропоя!)!!!
Поскольку практика летних пансионатов для домашних животных у нас как-то не распространена, во время отпуска как только не приходится выкручиватсья несчастным любителям живой природы!!!
С собаками все просто: взял на поводок, нацепил намордник и запихнул в автобус под сиденье (главное, не забыть на выходе). С хомячком еще легче: всего-то и надо, что найти доброго и доверчивого знакомого, который за шоколадку приютит милую зверюшку "всего на пару дней", а потом сам купит вам коробку конфет и бутылку коньяка, лишь бы вы забрали его обратно через три недели, когда наконец-то вернетесь из отпуска.
Я уж не говорю о рыбках, которые без видимого ущерба могут неделями осуществлять двойной, а то и тройной круговорот веществ в аквариуме.
А вот чего во время отпуска делать с кошкой, которая с одного конца ест, а с другого три раза в день гадит?! С собой не потащишь, знакомым не всучишь, с мешком корма в квартире не запрешь - во-первых, она его сожрет за три дня вместо положенный десяти, во-вторых, если бы она еще в унитаз ходила!
Единственный вариант, на который - и то со скрипом - согласились "добрые и доверчивые знакомые" в лице моих родителей и Вельки - это приходить через день и убирать за кошкой ейные художества, поставляя материал для продолжения оных.
Возрадовавшись, мы затоварили подраковинную тумбочку банками с кормом и поскорее, пока благодетели не передумали, свалили на Нарочь.
Увы, уже через три дня наше отпускное счастье было прервано злобным звонком от мамы (какая сволочь изобрела мобильники?!!!!), которая честно пришла проведать бедное позаброшенное животное, но не смогла попасть в квартиру, ибо замок (да-да, тот самый жуткий гаражный агрегат из рассказа "Замок") проявил повышенную бдительность и наотрез отказался пускать ее в квартиру. На предложение вышибить дверь добрая теща немедленно стала тещей злой и с достоинством ответствовала, что единственное, чем она, пожалуй, могла бы ее вышибить, это головой зятя, невесть зачем обзаведшегося кошкой, которую она давно предлагала отвезти в деревню, на подножный корм из мышей. Я предложила отвезти в деревню саму маму, вдрызг с оной разругавшись, так что вызволять кошатину в Минск отправился один муж (билет туда-обратно = 12, 5 у.е.).
Прибыв на место кошкиного заточения, муж поковырялся в двери ключами, подергал за ручку, и пришел к выводу, что Велька, кормившая кошку перед мамой, нечаянно сдвинула предохрнитель замка, и теперь открыть дверь можно только изнутри.
Муж на всякий случай позвонил, но кошка категорически отказалась ему открывать. Зато, чуя, что помощь близка, начала душераздирающе мяукать в лучших традициях "Спасение 911".
Муж, не долго думая, попробовал выбить дверь ногой, но быстро пришел к выводу, что скорее рухнет наша облезлая пятиэтажка (кстати, с трещиной в несущей стене). Вызвать слесаря из Жэса после часа дня было и вовсе гиблым делом. Проведя ревизию подручных средств (бутылка из-под пива и перочинный нож), муж тяжело вздохнул, высказал кошке все, что он о ней думает, и позвонил в квартиру напротив.
Напротив проживала семья, днем представленная в лице Очень Осторожной молодой женщины, не открывавшей дверь никому, кроме мужа и себя (кстати, через год к ним в квартиру влезли-таки воры - поалагаю, из чистого любопытства, чего они там прячут). Вот и сейчас она вовсе не кинулась щелкать замком, сначала бдительно изучив незваного гостя в дверной глазок.
Боюсь, вдохновил он ее мало: на муже была потрепенная кожаная куртка, надетая на засаленную футболку, почти продравшиеся на коленях джинсы и стоптанные в лапти кросовки. К тому же на природе муж обзавелся роскошной злодейской щетиной, дивно сочетавшейся со стрижкой под сантиметр. Плюс после пятичасовой тряски в душном автобусе безволосые части лица были сочного помидорного цвета, а озверелое выражение глаз могло обратить в бегство самого морально устойчивого быка.
- Здравствуйте, девушка! - вежливо обратился муж к глазу в глазке. - Скажите, у вас есть топор?
Судя по долгой тишине за дверью, женщина как раз за оным бегала, попутно прихватив все режущие, колющие и рубящие предметы в доме, дабы было чем отбиваться от маньяка. Соседа она в нем определенно не опознала.
- А зачем он вам? - наконец дрожащим голосом поинтересовалась она.
- Да вот, дверь хочу сломать! - честно сказал муж.
- А зачем?
Потерявший терпение муж иронично рявкнул:
- Да вот, слышал, что за ней деньги лежат, а у меня как раз кончились!
Женщина в специфический юмор нашей семейки явно не въехала, ибо, выйдя из очередного ступора, заверещала:
- А я сейчас в милицию позвоню!!!
- Вы думаете, они мне помогут? - заинтересовался муж. А что, должна же у ментов быть коллекция конфискованных у разных там медвежатников отмычек!
Кошка орала уже так, что ее было слышно с первого по пятый этаж и, возможно, не только в нашем подъезде.
Женщина решила, что одной милицией тут не обойтись, и продолжать эту содержательную беседу не пожелала.
Поняв, что толку от нее не добьешься, муж спустился этажом ниже, где ему открыли куда охотнее, ибо проживавший там мужик уже находился в состоянии легкого подпития и был не прочь усугубить оное в компании гостя.
Муж уклончиво пообещал побыть вторым как-нибудь потом, в залог вечной дружбы попросив у соседа топор.
- З-з-зачем? - пьяно озадачился тот.
- Дверь буду ломать!
- Без проблем! - согласился сосед и тут же сбегал на кухню, вернувшись со зловещего вида палаческим тесаком. - А какую?
По этой фразе муж понял, что его и тут не узнали. Но разочаровывать мужика не стал и вместе с ним поднялся наверх.
Вдвоем выломать дверь удалось сравнительно легко и быстро. Сосед радостно ломанулся в квартиру - прямиком к компу, а сообразив, что к чему, плюнул и удалился с весьма недовольным видом.
Муж прибил на место дыры в косяке пластинку жести, покормил изнервничавшуюся и охрипшую кошку, и уехал обратно, так и не дождавшись обещанной соседкой милиции.
Если вы думаете, что это все, то ХВигу!
Примерно через неделю после возвращения с Нарочи я снова не смогла повернуть ключ в замке. В обеих руках у меня было по тяжеленной авоське, я была зла и устала, а посему не полезла в сумочку за мобильником, дабы пожаловаться мужу, а с куда более матерным словом, чем "кий-яааа!!!" саданула по двери ногой.
Засов прошел сквозь жесть, как серебряный кол сквозь упыря. Дверь проехалась на петлях до самой стены, врезалась в нее и мееееееедленно ввалилась в квартиру целиком, едва не пришибив кошку.
Думаю, местных воров при виде этого зрелища хватил бы инфаркт. Выходит, квартира почти месяц стояла практически без двери и без хозяев, а они, как дураки, этажом выше потели над железными дверьми со сверхсекретными замками!!!
Дверь-то я кое-как воздвигла и кошку валерьянкой отпоила, но на следующий день, ессно, пришлось отпрашиваться с работы и ждать, пока нам привезут новую дверь с косяком (60 $), а потом ставить ее, израсходовав лимит ругательств на три года вперед.
Так что, как видите, быть кошковладельцем не только хлопотно, но и накладно.
А с соседями у нас дружеские отношения почему-то так за три года и не наладились... )))))))))

Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет.
Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа.
Весь год он занимался разным:
то таксистом,
то курьером,
то в ремонтной бригаде.
Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза.
Федю ценили и передавали друг другу родители.
Федя был замечательным Дедом Морозом.
Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было.
Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ.
Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: «Здорово, черти!». И они сразу его полюбили.
В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его унесли черти. То есть мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в колдуна, потом в динозавра, дальше не помню.
Думаю, Федя сам был ребенком. Большим ребенком. Да, он много умел, даже класть плитку, но оставался ребенком. Потому и семейная жизнь не сложилась.
Эта история случилась с Федей пять лет назад.
Весь декабрь он мотался по городу на своей дряхлой «тойоте», потея под алой синтетической шубой, не успевая даже поесть.
У Феди был только один святой день — 31 декабря. На который он никогда не брал заказов, как его ни просили, какие ни сулили деньги.
Это был день его второго рождения.
Однажды, еще в юности, он напился, уехал на электричке невесть куда. Его вынесли на дальней станции, оставили на ночной платформе.
Федя бы там околел, но по небесной случайности его заметил машинист товарного, затормозил, втащил в кабину. Машинист нарушал все инструкции, но он спас Феде жизнь.
После этого Федя бросил пить, а детям машиниста отправлял подарки. Мелочь, конфеты, но регулярно.
С той поры 31 декабря Федя оставался дома. Пил чай, играл в компьютерные игры, заказывал на дом огромную пиццу.
Итак, вечером 30 декабря, пять лет назад Федя ехал на последний заказ.
Детей звали Галя и Толя. Раньше Федя у них не бывал. По дороге он изучил «досье» в мобильном. Гале пять лет, Толе – семь. Толя в Деда Мороза не верит, играет в роботов и любит Илона Маска.
Как было условлено, Федя позвонил маме от подъезда. Та быстро спустилась, в большом мужском пальто на плечах:
— Добрый вечер! Меня зовут Вера, вот подарки. Толе, конечно, робот. А Гале – наряд принцессы, – Вера протянула коробки. — Только большая просьба. Толя будет грубить... не обращайте внимания. Они с папой оба упертые материалисты, понимаете? А Галечка – вот она совсем не такая. Вы больше с ней.
— Не волнуйтесь! – усмехнулся Федя. — Бегите, замерзнете.
Через пятнадцать минут Федя звонил в дверь. И услышал мерзкий голос мальчика:
— Явился! Актеришка с синтетической бородой! Галька, это к тебе!
Неприятный мальчик открыл дверь, оглядел Деда Мороза:
— Странно. Трезвый. В прошлом году был совсем...
К счастью, в прихожую выбежала сестричка, в нарядном розовом платье с мишками:
— Здгаствуй, догогой Дедушка Могоз! – девочка не выговаривала «Р».
—Здравствуй, Галя! – улыбнулся ей Федя. И незаметно дал легкого пинка мальчику. — И тебе привет от Илона Маска!
Мальчик быстро обернулся, недоуменно оглядел Деда: неужели он дал пинка? Но Федя подкрутил синтетические усы и важно прошагал внутрь.
Было поздно, Федя очень устал и надеялся провести этот сеанс за 15 минут. Он вручил девочке коробку с платьем, та запрыгала. Протянул гнусному мальчику коробку с роботом:
— Это тебе, нигилист!
— Как ты меня назвал? Глистом?
— Нигилистом, умник. Латинское слово. Когда-то я жил в Древнем Риме.
Мальчик подошел ближе:
— Хорош врать! А будешь выступать – мой папа тебя побьет.
Мама Вера тут же вмешалась:
— Так, хватит! Сейчас Галечка споет песенку и мы отпустим Дедушку.
Но Дед Мороз Федя вдруг раззадорился:
— Нет, а где ваш папа? Я бы с ним устроил бой на татами. Я жил в Древней Японии и занимался дзюдо триста лет.
— Папа на работе! – ответил мальчик. — Но он тебя точно побьет.
В это время у мамы Веры зазвонил телефон. Она взяла трубку и стала охать: «Прости, я забыла... Ну я дура! Сейчас забегу!». И схватила Деда Федю за алый рукав:
— Умоляю, дедушка! Ради всех древних японцев! Посидите с ними 15 минут. Мне надо к подруге в соседний подъезд, отдать деньги. Заняла и забыла... ну понимаете...
Феде совсем не хотелось потеть еще пятнадцать минут, но он же был очень добрый. Он согласился.
И остался с романтической Галей, и нигилистом Толей. Галя спела ему песенку. А Толя вдруг присмирел. Он подошел к Феде и сказал:
— Ладно, извини... Но было бы лучше, если бы ты починил на кухне кран. Капает, я спать не могу.
— Кран? – удивился Федя. — А папа на что?
— Он занят, он бизнесмен.
Когда мама Вера пришла, Федя, прямо в бороде и алой шубе, раскручивал кран. Мальчик Толя стоял рядом, подавал инструменты и говорил деду:
— Снял бы ты бороду...
— Не могу. Я же Дед Мороз, ты забыл?
— Ладно-ладно. Ты крутой Мороз.
Мама Вера умоляла Федю все бросить, завтра они вызовут слесаря, и вообще детям спать... Но Федя что-то мычал в бороду, а дети прыгали рядом и кричали: «Мы не хотим спать! К нам пришел крутой Мороз, вау!»
Наконец, Федя закончил с краном. Вытер пот алой шапкой. И тут девочка Галя сказала: «И еще моя кроватка вся расшаталась...» А брат добавил: «Всё у нас тут расшаталось».
Но Федя ответил:
— Дети, милые! Если бы я пришел к вам с утра...
— Что вы! – воскликнула Вера. — Они шутят.
До лифта Деда Мороза вызывалась провожать девочка Галя, в наряде романтической принцессы. Когда Федя уже стоял в лифте, она вдруг сказала:
— Нет у нас никакого папы. Мама повесила в шкаф мужские вещи. Мама врет, что папа бизнесмен, в долгой командировке, мама думает, что мы в это верим. Толик верит, как дурак. Но папы нет. Я никогда его не видела. До свиданья, Дедушка Мороз!
Следующим утром, 31 декабря в квартире Веры, Толи и Гали раздался звонок. На пороге стоял Федя, в обычной своей куртке.
— Вы курьер? – спросила Вера.
Но тут выбежал Толя:
— Мам, ты совсем? Это наш Дед Мороз, не узнала?
— Ага, – улыбнулся Федя. — Я сегодня так, без церемоний. И день свободный. Так что у вас там расшаталось?
...Федя, Вера, Галя и Толя живут вместе уже пять лет. Еще появилась сестричка Аня, ей уже три года.
А Вера и Толя, когда в школе спрашивают, кто их папа, отвечают спокойно:
«Дед Мороз. Не верите?»
Автор
© Алексей Беляков

История о том, как один пост случайно изменил мир
Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в фейсбуке:
«Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что Новый год станет счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными».
Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки.
И через полтора часа забыла о своей шутке.
Повинуясь всемирному закону расходящихся тропок, пост Оли дошел до московской студентки Ксении. Та дурой совсем не была, но поверила в Рошфора Номаха и его предсказание. Какая же девушка чуть-чуть не глупеет в декабре?
И Ксения поспешила в большой магазин, что около метро, весь сверкающий и жаркий. Ксения купила миленький свитер себе и еще один, тоже миленький, непонятно кому. Чуть косившая левым глазом девушка-кассир, которая складывала свитера, спросила: «Оба вам?» Ксения ответила:
— Нет, второй в подарок, вы разве не слышали про предсказание Номаха?
И повторила слова Даши из далекого областного центра.
Это сообщение заинтересовало не только кассиршу, но и других девушек в очереди.
Кассирша стала упаковывать подарочный свитер, а 5 девушек и один 13-летний юноша со стрижкой Гурвинека засмеялись: «И кому же ты подаришь этот свитер с прекрасным цветным узором?»
Ксения уже держала в руках свой свитер без адреса и быстро нашлась: «А вот ей!» И вернула пакет кассирше. Та вздрогнула, будто ее снова грозились уволить, как уже было 2 раза за этот день.
— Берите! — потребовала Ксения. — Номах приказал!
Кассирша Люба, которая накануне отдала всю зарплату за комнату в коммуналке на Ангарской улице, прижала пакет со свитером к себе. И засмеялась.
Ксения, пританцовывая хип-хоп, отправилась делать арт-маникюр в салон «Пальчики как мальчики». Она знала, что впереди у нее чистое счастье, встреча с прекрасным принцем, скорее всего, из Высшей школы экономики, и далеко впереди, сквозь вечерний туман, даже различала смутные очертания грядущего альпийского шале. О чем еще мечтать под московским снегом блондинке с 5 лиловыми прядями и учебником французского в сумке?
А 5 девушек и юноша-Гурвинек бросились обратно, к полкам и рейлам. Попутно они успели написать в фейсбуке о Номахе, а юноша, которого на самом деле звали Данила, потребовал от всех своих 2 834 друзей немедленно идти и выполнять указание Рошфора, а «не сидеть в своих кофейнях, не давиться тирамису, обсуждая цены на нефть».
Сам Данила уже купил себе аляску, отороченную мехом тайваньской белочки, теперь он стоял перед рейлом с алясками, мучительно подсчитывал изрядный убыток от второй покупки, но преодолеть страх перед астрологическим велением Номаха не мог. Сказано: равноценную вещь. Шапочкой из акрила не отделаешься. И купил вторую аляску, отороченную мехом вьетнамской белочки.
Данила вышел на улицу с хмурым лицом. Кому и как он подарит эту вторую аляску? Где искать этого незнакомца? И не будет ли Данила выглядеть полным дураком? Вполне резонные мысли для молодого человека с томиком Бродского в одном большом кармане и биографией Троцкого — в другом.
Так он в задумчивости доехал до ресторана «Блок. Двенадцать», куда ввалился с нелепым пакетом и примкнул к компании друзей, отмечавших важный праздник — Рублевый Спас.
Друзьям Данила рассказал о покупке, о предсказании и о своих терзаниях. В ответ на это сидевший во главе стола галерист по прозвищу Муся допил свою водку, схватил пакет и выбежал на мороз, даже не набросив пальто из верблюжьей шерсти.
Остальные поспешили за ним, в том числе сотрудники медиакомпании Dead News, поджидавшие Мусю в соседнем зале, с полным комплектом видеоаппаратуры, трезвые и злые. Они давно охотились за Мусей, который вел беспорядочную социальную жизнь, в надежде, что станут свидетелями какой-нибудь безумной выходки вроде танца со стиральным порошком либо снимут его в объятиях новой актрисы взамен брошенной им Лили Додо.
А Муся бежал по переулкам Остоженки, неся перед собой священный пакет. И вдруг замер около подъезда, куда входил разносчик пиццы.
Тот был в легкой курточке и дрожал от ветра с Москвы-реки.
«Стоять!» — крикнул Муся.
Разносчик от ужаса уронил всю стопку картонных коробок на безжалостный асфальт, а корреспонденты компании Dead News нацелили камеры.
Муся вручил парнишке пакет с аляской и потребовал надеть немедленно.
Пока тот, давясь мехом вьетнамской белочки, надевал куртку, Муся подозвал Данилу и объяснил разносчику, кого надо благодарить за этот подарок. После чего развернулся на итальянских каблуках и дал короткий, но смачный комментарий для канала Dead News.
Уже через полчаса эта новость сверкала на сайте канала.
Еще через десять минут она побежала по лентам агентств, но сюжет с пьяным Мусей был пропущен, а теги выглядели упруго и дерзко: «Праздник-Номах-предсказание-счастье».
Авдотья Анатольевна, жена министра социального равенства, услышала о предсказании как раз в Париже, в ювелирном магазине Hartier, где покупала изумрудное колье для новогодней вечеринки. Ей позвонила подружка, глава фонда «Любовь и бедность», и сообщила «новость», которую узнала от няни детей, брат которой прочитал информацию о Номахе на iPad.
Авдотья Анатольевна склонилась над витриной, продавщицы, ассистентки и охранники повторили ее движение, так что все это напомнило легкий молебен. Но у Авдотьи Анатольевны возникли сомнения: вот так взять и купить другое колье? Отдать его клошару?
Бред. Но с другой стороны, сам Номах требует. И свою злую судьбу на следующий год тоже хотелось умилостивить. Она позвонила мужу, тот как раз проводил экстренное совещание по спасению от холодов жителей сибирского села Большие Сахарки.
Ему было не до глупостей, и он рявкнул: «Покупай быстрее, а то другие купят!»
Так Авдотья Анатольевна приобрела еще рубиновое колье. Она ехала в машине по веселым парижским улицам, размышляя: «Кому тут его подарить?»
Ей быстро надоела вся эта затея, она уже ругалась на себя, Номаха и больше всего на водителя-индуса. И наконец увидела старушку с пятью собаками, которая стояла с табличкой на французском: «Мои маленькие друзья голодают». Авдотья Анатольевна, чтобы ее жест был особенно эффектен, надела колье на самую маленькую собачку, Зизи. Вручила старушке сертификат подлинности, чек, дарственную, рассказала о Номахе и укатила.
Старушка, которая была дочерью русских эмигрантов, сбежавших на последнем чахлом пароходике в Константинополь, знала: в этой жизни может быть что угодно. К тому же искренне верила в астрологию и в свою счастливую звезду. Во время Второй мировой немцы, отступая из Парижа, приговорили ее, совсем юную, к расстрелу за предполагаемую связь с Сопротивлением, и когда ее уже вели по длинному коридору, вдруг поступил приказ: отпустить.
Оказывается, перед офицером гестапо успела замолвить слово ее обаятельная подружка Зизи, которая развлекала оккупантов песенками. В честь подружки, давно умершей в Бразилии, и была названа собачка.
Короче, старушка приняла колье как вполне естественный дар, венец ее долгой, странной и увлекательной жизни, к концу которой она потеряла все, кроме блеска в глазах. Но далеко старушка не ушла, к ней уже спешили нетерпеливые арабские подростки. Они сорвали колье с Зизи и бросились прочь.
Эх, плохо знали подростки русскую старушку, певшую в юности арии из «Аиды» и «Травиаты». Графиня заголосила так, что примчались сразу 3 полицейские машины.
В участке старушка все объяснила, полицейские даже съездили в магазин, придраться было не к чему. И уже через 2 часа, в черном атласном платье, украшенном рубиновым колье, графиня сидела в студии общенационального французского канала и рассказывала о своей жизни и о колье, которое так напомнило ей то, фамильное, что продала мама на блошином рынке в 1942 году.
Поскольку графиня с юности была выдумщицей, она с ходу добавила к биографии неведомого астролога Номаха очень симпатичные детали. Зрители немедленно поверили и побежали в магазины — улучшать свою судьбу. За ними бросились граждане всей Европы, потом Северной и Южной Америки. Позже всех дошло до китайцев, но зато там призвал нацию спастись по совету древнего учителя по имени Но-мах сам глава Коммунистической партии.
…А Оля из алюминиевого города вышла на улицу подышать свежим вечерним бензолом. Перед собой она катила инвалидную коляску, где уже год сидела ее старшая сестра Таня. Не так давно Таня работала учительницей математики. И вдруг стала слабеть.
У нее диагностировали тяжелую болезнь, которая неспешно, но уверенно разрушала организм Тани, словно зачеркивая день за днем клеточки в ее тетради. И уже оставалась пара страниц.
Врачи честно сказали Оле, что жить сестре буквально 3 месяца.
Да, теоретически возможна операция в Германии — за деньги, которые стоил, наверное, весь район Оли и Тани, с учетом клочка неба над ним. В общем, не было даже смысла это обсуждать.
И каждый вечер Оля выкатывала коляску, чтобы сестра могла полюбоваться на людей и могучие трубы их комбината, испускавшие желтый дым.
Перед сестрами вдруг затормозил автомобиль волшебной марки, которых в городе было всего 2: у мэра и губернатора.
Из него вышел мужчина в темном костюме и бордовом галстуке.
Он не представился, но теперь Ольга и Татьяна думают, что именно так выглядит современный подтянутый ангел.
За час до этого ангел со своими китайскими партнерами купил контрольный пакет акций местного комбината. И был ну если не счастлив, то вполне доволен. И тут один из друзей-китайцев получил СМС от дочери — про предсказание Номаха и о том, что миллиард китайцев сошел с ума, бегая по магазинам, где уже вывешены красные плакаты «Купи два — второй отдай!».
Китаец передал содержание СМС своему русскому партнеру с пожеланием прислушаться к Номаху.
Партнер задумался: «Я купил пакет акций… Даже если я вдруг куплю еще один, не смогу же я его подарить, это чушь!»
Увидев за окном автомобиля Олю и Таню по пути в аэропорт, ангел вдруг решил, что делать. Так он и сказал девушкам: «Я не могу подарить вам равноценную вещь, извините, это вне бизнес-логики. Но, надеюсь, я могу подарить что-то еще?» Что и сделал.
Да, он подарил вещь, которая, может быть, стоит дешевле контрольного пакета акций или даже свитера с узором, а может быть, не стоит вообще ничего, ибо никто, даже самый мудрый китайский мудрец, не сможет оценить ее никогда. Он подарил умирающей Тане жизнь. Замкнув этим причудливый, как новогодний серпантин, сюжет, который начался в областном центре с нелепой шутки одной девочки, решившей просто порадовать друзей, и завершился там же. А то, что подключился весь доверчивый мир, — так разве это плохо?
Автор: Алексей Беляков

Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских.
— Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну , которую для ясности обозвали Сибирью.
Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились - как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет!
Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно.

Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут.
Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу - “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов.
Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах.
А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым.
— Ё! - Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина.
Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме - продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как на зло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой).
Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически!
Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские - Люди Бездны. Они тут дома.

P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.
@ kotobus