cyberdemon: Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?"
cyberdemon: Он уже 5 минут как повис...

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

В ресторане на реке
Мы с друзьями пьём сакэ.

Чтоб залить свою тоску
Лихо глушим мы саку.

Подогретая слегка
Очень вкусная сака.

И сижу я никакой.
Так накушался сакой.

А теперь мои дружки
Уж не могут без саки.

(Евгений Дм Ильяшенко)

То, что я тянусь к светлому и возвышенному, не мешает мне время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
(с)

Как развлечься в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Отредактировано Аллант (2010-01-10 23:47:59)

С одного форума... Взято из дневника Блада.

*...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).

*…самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).

*... мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).

*…напьюсь и повешу на люстру презервативы.

*…дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс".

*…мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (Мужчина, 61 год). От ведущего брачной рубрики: почему же нет? То, что вы написали, это настоящий подвиг.

*…мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай" (парень, 11 лет).

*… вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что девушки, которых везешь поздно вечером после кабаков, незаметно меняют прокладки "Кефри" на заднем сиденье. Может, к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье (мужчина‚ 35 лет).

*... первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена (женщина, 36 лет).

*…вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).

*... в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу (парень, 26 лет).

*…один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я‚ он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял‚ на что я обиделась. А может он подумал‚ что я просто с ротвейлером не хочу‚ а сплю с собаками другой породы? (женщина‚ 34 года).

*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).

*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).

*…любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).

*…мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год).

*…неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко мне домой. Я ей ответил: "Трусы надо было проволокой приматывать" (мужчина, 33 года).

*… действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет).

*...получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась солдату на улице, на шинели, которая лежала на земле. Он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам - словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам.

*… мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи. Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить (девушка, 14 лет).

*…принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился (женщина, 32 года).

*… опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 30 лет говорят при оргазме: "Я кончаю". С 31 до 45 лет: "Все, кончаю". С 46 лет: "Все, кончилось" (женщина, 41 год).

из мира Фрая

Сидит сэр Шурф в гостиной,читает книгу,и тут на полном ходу в стену влетает амобилер,из него вылезает Макс,и говорит:
-Хороший день,Шурф,не подскажешь,как к Адмиральскому причалу проехать?Шурф,невозмутимо:
-К Адмиральскому причалу?Тогда тебе следовало проехать через кухню,Макс,так короче.
****
Один горожанин как-то врезался в служебный амобилер Тайного Сыска.Ну,думает,хана,так хоть повеселюсь напоследок,достал кувалду,и давай крошить служебный.Ну,разбил его весь на фиг,смотрит,никто его не убивает пока,взял и убежал,а из-под обломков вылезает Макс,и говорит:
-Грешные Магистры,Шурф,а прикинь,если б МЫ в него врезались??
******
Макс,как всегда решив соригинальничать,как-то притащил на прием к Королю свою собаку.Ну,Король,че-то там торжественно говорит,и тут Друппи,кааааак пернет.Король замолк,народ так недоуменно начал на Макса поглядывать,тому неудобно,он и говорит:
-Ой,извините,Ваше Величество.
Король,невозмутимо:
-Знаете,сэр Макс,если бы вы не извинились,я бы подумал,что это сделала ваша собака.
******
Мелимори и Мелифаро как-то напились грема,ну и стали думать,где бы им уединиться,домой нельзя вроде считаеться,что на работе,в кабинете Мелифаро дрыхнет сэр Макс,в кабинете Шурфа сидит он сам и что-то читает,и тут Мелифаро вспомнил,что Джуффина не будет до вечера,следовательно кабинет свободен.Меламори:
-Но как,здесь?Тут же Куруш,он все Джуффину расскажет!
Мелифаро:
-Да ниче страшного,мы его в лоохи закутаем,он ничего не увидит.
Закутали бедного Куруша в лоохи,Меламори:
-Давай на столе попробуем....а потом на кресле.
Мелифаро,воодушевленно:
-А потом в воздухе,маги мы или где в конце концов?
Вопль из свертка:
-Выпустите,сволочи,оторвите мне голову,но я должен это видеть!!
*****
Пришел Рулен Багдасыс в бюро путешествий,и давай выбирать тур,ну как всегда орет:
-Да вы полные уроды,это кто ж такие туры предлагает,в Кумоне одни медожоры,в Ташере вообще варвары,и вообще......
Короче,служащим это надоело,они ему и говорят:
-Сэр,у нас специально для вас есть бесплатный пеший тур,с эротическим уклоном.
Рулен:
-Эт как?
Служащий:
А вот так.А пошел ты на х....!!
*****
Ползет Макс по пустыне,Черхавлу ищет - устал нет мочи....Макс: а че, пить больше нечего??