Таверна на перекрестке

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Цитаты

Сообщений 181 страница 197 из 197

181

Для меня нет. От "виндовза" я отказался лет десять назад. (А, может, и больше. Уже не помню).
Не, точно больше. Потому что я сперва немного посидел на "убунте 9.10", затем перешёл на "альт" шестой ветки. Так что, лет 11-12 наверное.
Кстати, моя нынешняя операционка с тех пор так и стоит. Музейный экспонат, но пока ещё таки работает.

0

182

Андрей, ты продвинутый какой! Мне незнакомы все эти названия!

0

183

Да при чём тут "продвинутый"?! Просто виндоуз - очень плохая операционная система. И виснет, и глючит постоянно.
Вот я и пересел на линукс, едва появилась возможность.
А там вовсе не так сложно. Надо просто привыкнуть.

0

184

А у нас как-то странно... Ни у одного из знакомых (кроме тебя) не помню, чтобы был линукс. Мой друг-компьютерщик тоже мне этого не предлагал. И лицензионной была только винда, которую я и поставила себе.

Рак не любит, когда в реки,

Нарушая их уют,

Проезжающие греки

Руки всякие суют.
(очень понравился стишок. Подходит для экологов...)

0

185

А на линукс не нужна лицензия. Скачивай, ставь и пользуйся.

0

186

Племянник задал мне вопрос: "Царевна-лебедь, если забеременеет, снесёт яйцо или родит ребёнка?". Я потом долго не мог уснуть. (с)

0

187

Лебедь-то что?! А вот царевна-лягушка...

0

188

Стишки-депрессяшки:
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©️
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©️
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©️
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©️
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©️
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©️
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©️
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©️
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©️
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©️
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©️
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©️
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©️
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©️
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.
Jury Kaiserdom

+1

189

Угу, извечные проблемы взаимоотношения между душой и грешным телом.
(Ну, или между звездой и брюхом).

0

190

С детства Кристал Оуэнс ставил в тупик давний вопрос об одном из любимых лакомств — печенье Oreo. И хотя исследование касалось конкретного бренда, вопрос можно сформулировать так: можно ли разделить начинку печенья равномерно пополам между обеими шоколадными частями? Теперь Оуэнс (кстати, она аспирантка) и другие эксперты по гидродинамике из Массачусетского технологического института (MIT) считают, что у них наконец-то есть ответ. (Как по мне, они ответили еще и на другой вопрос — чем заняты ученые, когда у них много свободного времени?  )

Согласно новой статье, опубликованной на этой неделе в журнале Physics of Fluid, исследователи предполагают, что практически невозможно разделить знаменитый крем Oreo так, чтобы половина оказалась на каждой стороне сэндвича.

Практически во всех возможных конфигурациях «скручивания» крем имеет тенденцию отслаиваться от одной пластины, в результате чего получается, что одна половинка почти пустая, а весь крем остаётся на другой.

В случае, если крем все же попадает на оба печенья, он имеет интересную тенденцию — каждое печенье получает лишь «полумесяц» крема, а не тонкий слой. Поэтому нет никакого секретного способа «скручивания» или другого действия, чтобы равномерно распределить крем. Только если взять ложку…

разделить начинку печенья равномерноРезультаты были неожиданными, поскольку Оуэнс и ее коллеги были уверены, что смогут разделить крем с помощью некоторых экспериментальных методов в лаборатории. Чтобы понять научную основу культового черно-белого печенья, они использовали прибор, известный как реометр, который скручивал печенье между двумя половинками.

Сотрудники университета протестировали различные количества начинки Oreo (например, печенье “Double Stuff” и “Mega Stuff”), попробовали макать печенье в молоко и даже изменили скорость вращения устройства, но в итоге ничего не изменилось: крем по-прежнему прилипал в основном к одной печеньке. Исследователи объяснили это процессом производства Oreo, во время которого создаётся “кремовая сторона” каждого печенья, пишут они в статье.

Оуэнс Филипу Киферу из Popular Scienc:

«Оказывается, на самом деле нет «секретного способа». Чтобы вы не пытались сделать, в основном приведет к «чистому» разделению [на печенье с кремом и без него]. Это немного разочаровывает(( И нет никакого «тайного поворота”.

В дополнение к подробному описанию результатов своих экспериментов учёные придумали новую область исследований: Ореологию (Oreology). Согласно статье, новое направление исследований официально называется “изучение текучести и разрушения сэндвич-печенья”.

Хотя изучение печенья Oreo может показаться слишком глупым тривиальным, эта работа может стать важным инструментом для объяснения сложных принципов гидродинамики, используемых в таких областях, как 3D-печать. А еще поможет привлечь обычных людей и обратить их внимание, на то, что наука — это интересно!

А теперь подведем итог, и на случай, если после всего этого рассказа вы отвлеклись, то напомним:

Вопрос: как разделить начинку печенья равномерно пополам?
Ответ: никак

0

191

Шерсть на носу! Нам бы их проблемы! Как намазать шоколад на печенье, шерсть на носу!
Зачем мне шоколад на печенье, шерсть на носу? Я его и так съем, шерсть на носу!

0

192

Цитаты от Черномырдина

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Отродясь такого не было, и вот — опять!

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Если делать — так по-большому!

Это наглая ложь и не совсем так.

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Шли к рынку, а пришли к базару.

И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

Весь мир сейчас идет наоборот.

Ну и что, что я обещал, я же не сделал.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.

У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.

Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

0

193

Встретилось тут. Похихикала

Лето. Держаться больше нету сил.

И тут выходит Билл Гейтс и говорит: "Вот мои супер-чипы! Они спасают от ковида! Вставьте себе в задницу чип, это только первый раз больно, и будьте защищены! Каждый год покупаете у меня обновления драйверов!"
А следом выходят Ротшильды, Рокфеллеры и прочий мировой капитал. Стягивают маски и хохочут: "Да-да! Мы это всё придумали! Мы завоевываем вашу планету!"

И вышки 5G начинают испускать ужасный сигнал, от чего люди теряют волю, а к нам отовсюду летят корабли рептилоидов - сожрать наших детей, отыметь женщин и отправить мужчин на урановые рудники.

Никита Михалков занимает оборону на Николиной Горе, откапывает в огороде пулемёт и перчатку с шипами комдива Котова и кричит: "А я вас предупреждал!"
И все в ужасе.
Но тут выходит Верховный и говорит: "Мы все знали и только изображали самоизоляцию! Кужугетович, начинай!"
И наши лазерные "Пересветы" и ядерные "Буревестники" мочат рептилоидов!
"Рептилоиды?" - с интересом спрашивает Кадыров. "Ну-ну... сейчас разберемся".

Газпром, Газнефть и Газсвет на всякий случай повышают цены на бензин внутри страны.
Мэрия Москвы заявляет, что пропусков рептилоидам не даст. И посадочных мест для летающих тарелок.
А у американцев унитазы засорились на авианосцах, они ничего не могут сделать. Трамп кричит: "Володя! Помоги! Пришли немного ядерных ракет!"
"Лови!" - кричит азартно Шойгу.
"Я не то имел в виду!" - кричит Трамп. Но поздно.

Израиль под шумок оккупирует весь ближний Восток.
"О! Натюрлих!" - говорит Меркель. И на всякий случай оккупирует всю Европу. Причём Польшу дважды.
"Мы не в Европе, помните Брексит?" - заявляет Британия.
"Мы сами рептилоиды, мы рептилоиднее всех рептилоидов!" - кричат не-братья.
"Чего? Вы о чём вообще?" - удивляется батька. "Картошку пора сажать!"
"Казахстан призывает всех к миру и взаимопониманию!" - доносится из Средней Азии.
"Мы не станем отменять оллинклюзив!" - говорят турки.

Австралия делает вид, что её вообще нет на глобусе. Но тут сбитый корабль рептилоидов падает на неё и Австралии действительно нет.
"Это не мы" - говорят китайцы. "Да... и Япония сейчас утонет, это тоже не мы, заранее предупреждаем!"

Бои идут по всей Земле. Нешуточные.

Стивен Кинг торопливо выпускает новый бестселлер: "Прилетевшие".
Голливуд пытается его экранизировать, но "Нетфликс" успевает раньше. Почти. С тонущей Японии успевают прислать двадцать томов манги и два аниме по этому сюжету.
Джордж Мартин заявляет, что должен осмыслить и переписать свой эпохальный роман в свете явления рептилоидов.
Но враги давят!

И тут из Антарктиды взлетают летающие тарелки. На самой большой сидит Гитлер в анабиозе. "Рептилоиды не арийцы!" вопит Гитлер.
Рептилоиды и нацисты уничтожают друг друга.

Наступает тишина.

"А у нас картошка поспела!" - говорит Батька растерянно. "Кто будет картошку с креветками и пармезаном? А?"

Конспирологи удовлетворённо выходят на улицы.

И видят, как растёт в небе приближающаяся планета Нибиру.

Сергей Лукьяненко ФБ

0

194

Ага, лучевые башни, "огненосные творцы", легион... Массаракш, одним словом.

0

195

Стoю на останoвке, жду кoллегу, втыкаю в телефoн. Диспозиция: на остановoчной лавoчке сидят женщина и мyжчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика кyрят и болтают о свoем.
Подходит парeнь, чуть старше 20 лет на вид, сaдится на лавочку с краю и смотрит в одну тoчку. Пpaктически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: «Сеpeжа! Ну, Сереженька! Ну, хватит дyться, ну поехали дoмой, а?»
Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смoтрю на Сереженьку. Сереженька сидит, как кaменный, демoнстративно смoтрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: «А дoма пельмени ждут, я пoчти полную морозилку налепила. И сметаны купила».
Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Пeрвый открывает пассажирскую двeрь, второй хватает Серeженьку под руку, причeм тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помoгать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавoчки и тащат к машинe, на полпути кyрильщик №1 к ним присоединяется. Я пoдхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они впoлне неплохо.
Втроем под белы рученьки подтаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: «Ты сoвсем охренел? Почти полная морoзилка пeльменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запиxaли! Кyртку пoдбери! Смeтана еще! Совсем дебил?» У Сереженьки на лице лeгкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, дeвушка кричит: «Спасибо, мyжчины!» — и срываeтся с места.
Мужики смoтрят вслeд, один говорит: «Во м…дак». Второй отвeчает: «Да молодой eще».
Все вoзвращаются по мeстам.
Автор неизвестен

+1

196

Какая прелесть! :)
Пельмени! Со сметаной!
Святое дело...

Отредактировано Brigita (2024-02-27 01:25:30)

0

197

Brigita, ага... Я всё думаю: творчество или вправду быль?

0