Таверна "На перекрестке"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Таверна "На перекрестке" » Поделись улыбкою своей! » Анекдоты смишные и неочень


Анекдоты смишные и неочень

Сообщений 81 страница 95 из 95

81

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется:
- Это какую?
- Ну... там...
- Слова-то какие?
- "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна..."

Умер фанат игры в DOOM и попал в ад. Вызывает его к себе главный бес и говорит - ну твое последнее желание. Он подумал и говорит - так Дробовик в руки IDDQD (бессмертие) и держитесь гады!!!! :D

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

0

82

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Жена:
- Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак - с блондинкой...

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.

Делегация учителей приехала к Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.

0

83

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! :-(

0

84

- Вы меня оскорбили! Я вызываю Вас на дуэль! Завтра утром в 4 часа, выбор оружия за Вами...
- Нет! Никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у Вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я Вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

0

85

Лёна написал(а):

Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

угу... можно как девиз моего утра засчитать :)

0

86

И моего тоже)))

0

87

- Бабушка почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что это манга, внученька
- А почему у тебя ...
- Потому что это хентайная манга, внученька

читать дальшеПриходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

0

88

№1 "Купаться или ... - другого не дано!"

Сидит маленький мальчик на берегу моря и увлечённо строит из мокрого песка куличики. Неподалёку на подстилке загорает его папа. Минут через 40 заботливому папочке стало скучно наблюдать как его спокойное чадо меланхолично играет с песочком, и он громко обращается к сыну:
- Миша...может ну его, этот песочек...пойдём искупаемся?
Малыш так же громко и чётко, не поворачиваясь к отцу:
- Неее пап. Плавать я всё равно не умею, а писать ещё не хочу!
Весь пляж просто угорал от хохота, а отец малыша тут же приобрёл ало-красный загар

№2 "Опытный дед"

Решил дедушка пообщаться с внуком:
- Коля, а ты знаешь что за день "пятница 13"?
Внук, состроив ужасную гримасу, устрашающим голосом:
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш...
Дед, перебив внука, на полном серьёзе:
- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....

№3 "Новогоднее умозаключение"

Наблюдаю в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пёс - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идёт мужчина с мальчиком лет 6, сынуля спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребёнка дальше

№4 "Программист и камасутра!"

Гуляем на площадке. Среди мам одна с бооольшим животиком. Мальчик лет 5 с интересом её разглядывает и вдруг спрашивает своего папу:
— Папочка, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джостика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрвол... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "вы уверены, что хотите начать загрузку? " мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся и поэтому не заметил папиного червя бластер. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"!
И дети, и мамочки, и бабушки, и няньки - слушали с открытыми ртами. Когда одна бабулька, не выдержав, выдала:
- Сколько лет живу, но вот что бы так...
Рядом соседка-бабулька, немного помоложе и попродвинутее, ей в ответ:
- Нверное что-то из этой... любимой молодёжью книжки "Камасутра"
На детплощадке немой групповой ступор

0

89

Ёж: — Бееееелые кууузнееечеки... О! Я б... я б... яблоня! Ща...
*Ёж закуривает*
Ёж (рассуждает): — *пых!* Мы, ежи... *пых* животные мясоеды... *пых* ни змеей ни побрезгуем... *пых* ни лисой... *пых*
*Ёж затягивается и отшвыривает косяк*
Ёж (под кайфом): — Сейчас... *глядит вверх* я добуду из яблоков МЯСА!!!
*дергает себя за колючки* Прячьтесь и бойтесь Ежа-стрелотряса!
Первое яблоко: — Что это с ним?
Второе яблоко: — Может он заболел?
Третье яблоко (с другой стороны дерева): — Эй, мне не видно, что там у вас?
Первые два (хором): — Ёж-стрелотряс!
Третье яблоко: — о_О

+1

90

хорошо ему,ОДНАКО!

0

91

На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное...

Как по-быстрому свести с ума иностранца на базаре...

Иностранец: - Что это за ягода?
Тетка: - Это черная смородина.
Иностранец: - А почему она красная?
Тетка: - Потому что зеленая.

0

92

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

Приехали Шерлок Холмс и доктор Ватсон на пикник. Поставили палатку. Ночью Холмс будит Ватсона и говорит:
-- Ватсон, взгляните на небо. К какому выводу вы приходите?
На что Ватсон отвечает:
-- Я вижу миллионы звезд, вполне вероятно, что там есть планеты как наша Земля, а значит на них может быть такая же жизнь. А вы к какому?
Холмс:
-- У нас палатку украли.

0

93

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "не тронь, сука, я женат!!!"

0

94

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные
автобусы с авоськами и чемоданами.
___

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр
энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо
пролазит в трубы.

0

95

КРАТКИЙ КУРС ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ НОЗОЛОГИИ С ПРИМЕРАМИ:

Острый психоз - вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнее при кошке.
Шизофрения - кошка говорит внутри вас.
Неврастения - вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Биополярное расстройство - вы то плачете, утираясь кошкой, то хохочете, подбрасывая кошку к потолку.
Синдром навязчивых состояний - вы не можете пройти мимо кошки, не погладив её.
Истерия - когда кошка выгибает спину, вы делаете "мост".
Аутизм - ваша кошка кажется невыносимо болтливой.
Ипохондрия - вы уже про четвёртую кошку говорите, что она вас переживёт.
Амнезия - вы не помните, есть ли у вас кошка.
Ретроградная амнезия - вы не помните, была ли у вас кошка.

Дополнение к курсу:
Похмелье - все коты, как коты, а этот - топ-топ, топ-топ, топ-топ.
Алкогольный делирий - по вам ползают маленькие кошки.
Полный абзац - ваша несуществующая кошка не помнит, есть ли у неё вы.

0


Вы здесь » Таверна "На перекрестке" » Поделись улыбкою своей! » Анекдоты смишные и неочень