Таверна "На перекрестке"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Таверна "На перекрестке" » Поделись улыбкою своей! » Анекдоты смишные и неочень


Анекдоты смишные и неочень

Сообщений 61 страница 80 из 95

61

Надпись на род-доме в Китае: "Может хватит?!!"

0

62

Меня вот это улыбнуло)) ( с сайта А.Карпова)

Кощей Бессмертный принадлежит к семейству иглояйцевых...

--------------------------------------------------------------------------------

Штопор приходит к вилке и говорит: "Извини, дорогая! В пробке застрял!.."

--------------------------------------------------------------------------------

Как говорят токсикоманы: "Пользуясь моментом..."

--------------------------------------------------------------------------------

Фирма "Братан" предлагает со склада:
1. Очиститель конкретный
2. Фильтр для базара
3. Автоответчик за козлов

--------------------------------------------------------------------------------

Чёрная дыра - порнографический фильм с участием афро-американских актрис.

--------------------------------------------------------------------------------

Лосьон после битья

+1

63

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

0

64

про тараканов
Вступление
---------------

Итак, вышеуказанные твари довели вас до того, что вы взяли в руки ЭТУ инструкцию. Что ж, такая
смелость крайне похвальна, хоть и граничит с безрассудством.

Виды врага
---------------
Общеизвестно, что тараканы бывают двух видов: наглые и мертвые.
Если таракан относится ко второму виду, то можно предположить, что вы либо хороший охотник
(крайне сомнительно), либо то, чем вы питаетесь, опасно для любого живого организма (наиболее
вероятно). Но нам не привыкать. Также возможна утечка газа у соседей, но в таком случае таракан
не мертвый, а учторченный вусмерть, что не одно и то же.
Тараканы первого вида широко распространены по всему земному шару. Нет еще такого места,
до которого добралась нога человека, но не добрались тараканы. На Луне тараканы не обнаружены,
что лишний раз доказывает прописную истину: ни один цивилизованный человек так и не добрался
до сего небесного тела.

Подвиды врага
-------------------
I. Подвидов таракана мертвого (tarakanus mortis vulgaris) крайне мало. Фактически подвид только
один - таракан дохлый (tarakanus dohlus - ave, Ave, AVE!!!)
II. Рассмотрим подвиды таракана наглого (tarakanus naglus do umopomrachenis! pribilus by etis
gadus, da tvarus ubezhalis)
А) Таракан наглый рыжий (tarakanus prusakis obrusevshus) Немец по происхождению, однако
регулярно встречается почти в любой точке России. Имеет нездоровую страсть к крепким
спиртным напиткам, накушавшись которых любит распевать "Ой, мороз, мороз..." (или нечто
подобное) под музыку Rammstein. В последнее время чаще всего встречается в Калининградской
области, так как обычно умирает от голода раньше, чем прибалтийские пограничники заканчивают
проверку всех документов.
Б) Таракан наглый среднерусский (tarakanus moskovus) В любом месте ведут себя, как дома.
Отличается повышенной неприязнью к другим подвидам тараканов, однако особенно ненавидит
северо-русский подвид.
В) Таракан наглый северо-русский (tarakanus peterburgus) Как это видно из названия, обитает в
северных областях. В целом, достаточно миролюбив, однако его поведение кардинально меняется,
как только в пределах прямой видимости появляется таракан среднерусского подвида. В таких
случаях он становится крайне агрессивен и любое живое существо, оказавшееся в эпицентре
выяснения отношений между вышеуказанными видами, рискует в лучшем случае уползти с места
происшествия, а в худшем не уползти вообще. Биологи давно ведут споры, кто кого ненавидит
больше, однако выяснить это до сих пор не удалось, так как словесные перебранки между
сторонниками того или иного вида ни к чему не привели, а недавно проведенные семь матчей
рукопашной закончились вничью.
Г) Таракан наглый горный (tarakanus kaukazus natsionalnostis) Изначально обитал в горных
массивах вдоль южной границы РФ, однако сейчас тяжело найти такое место, до куда бы этот
подвид не добрался. Отличается повышенной вспльчивостью и большими усами.
Д) Таракан наглый сибирский (tarakanus morozoustoichivus) Обитает на большой территории от
Урала до Дальнего Востока. Отличается синеватым оттенком (для маскировки) и роскошной
шерстью, из-за чего в последнее время подвергается нещадному уничтожению, так как его шкура
высоко ценится за рубежом.
Е) Таракан наглый дальневостояный (tarakanus sumaistus) Отличается огромным размером, что,
согласно последним исследованиям, связано с близким родством таракана дальневосточного с
японскими борцами сумо.

Так, что же я еще хотел сказать??? А-а-а, вспомнил! Итак...(барабанная дробь)

Общие методы борьбы (наконец-то!)
-----------------------------------------------

Начнем с наиболее популярных. Таких, по моему, целых три.
1. ДИХЛОФОС! и иже с ним, т.е. прочие "освежители воздуха". Принцип действия понятен -
ловите таракана и опрыскиваете по потери пульса (желательно тараканьего).
Особенности: рано или поздно ваши маленькие шестилапые друзья привыкнут к этому запаху,
а затем начнут получать от него кайф.
Побочные эффекты: дихлофосом можно вывести не только тараканов (нужен большой запас
удачи, так что читай "только не"), но и прочих обитателей обрабатываемого помещения, таких как:
домашние животные (этих лучше изолировать сразу, т.к. именно на них спреи действуют лучше
всего), муж/жена, сосед(ка) по комнате, нежелательные посетители/припозднившиеся гости
(может все не так уж и плохо?), теща (нет, это определенно положительный эффект!) и др.
(вписать по желанию).
2. МЕЛКИ. Принцип действия - ловите таракана...нет, давить его мелком не обязательно... и
расспрашиваете его про наиболее широкие тропы тараканьего племени. Если, "язык" не колется,
закапывайте его и ловите другого. После получения необходимых тактических сведений берете
мелок и рисуете в месте боевых действий точную карту дорог в натуральном масштабе.
Особенности: такая карта может нарушить дизайн помещения.
Побочные эффекты: некоторых раздражает обилие меловых следов, которые появляются после
обработки. Это доказывает одно - ваш "язык" был недостаточно откровенен с вами.
3. ЛОВУШКИ. Принцип действия схож с пунктом 2, однако на дорогах надо также ставить
ловушки (дороги можно не рисовать, разрешаю)
Особенности: кроме особенностей пункта 2 ничего нового не обнаружено (тема открыта для
комментариев)
Побочные эффекты: к ловушкам тараканы сбегаются табунами, после чего изображают
шведский стол (это когда стоя едят). Их топот будет долго мешать вам спать по ночам.

Переходим к менее распространенным. Их больше.
4. КОШКА (М/Ж). Принцип действия - вышеуказанный зверь запускается в помещение с врагом.
Жестоко. Гринпис пишет гневые письма и толпится под вашими окнами с разными плакатами.
Особенности: см. "Кошка - дикий зверь в вашем доме" (если напишу) или "Кот без Дураков"
Терри Прэтчетта (безвозмездная реклама)
Побочные эффекты: кошка/кот. Метод хорош только в первое время. Потом тараканы устают от
того, что их нагло потребляет в пищу какое-то мелкопитающее, они собираются в толпу и идут
бить морду вашему питомцу. Не успеете вовремя вынести боевого товарища с поля боя - до
конца жизни будет шарахаться даже от комаров. И выглядеть, как помесь персидского кота с
египетской кошкой (плоская морда и полное отсутствие шерсти).
5. ТАПОК. Принцип действия крайне прост - наливай да пе..., в сместле - бери да бей.
Особенности: рекомендуется запастись большим количеством орудий убиения гадов. Хотя бы
раз в неделю рекомендуется появляться на работе.
Побочные эффекты: полный разгром обрабатываемого помещения, истощение организма.
6. ГРОМКАЯ МУЗЫКА. Принцип действия - сами разберетесь.
Особенности: Нужно иметь какой либо проигрыватель и непосредственно музыку (хотя сойдет
все, что угодно, лишь бы погромче). Альтернативно, можно петь самому, но этот метод
отличается особой жестокостью. Лига Защиты Прав Человека строчит длинные гневные письма и
присоединяется к митингующим под вашими окнами Гринписовцам, попутно потрясая Женевской
Конвенцией и Законом об Неисользовании Оружия Массового Поражения.
Побочные эффекты: На звук часто приходят соседи, высказывания которых в общих чертах
схожи с мнением Лиги Защиты Прав Человека, но обычно более экспрессивны и изобилуют
местными идиоматическими выражениями (для тех, кто не понял, поясняю: матерятся).
Опасайтесь использовать музыку Rammstein - не нее могут сбежаться все окресные рыжие
тараканы.
7. УВЕЩЕВАНИЯ ТАРАКАНОВ. Принцип действия - разговор.
Особенности: необходимо иметь глубокие познания в психологии, чтобы убедить такое
количество слушаталей.
Побочные эффекты: различны, в зависимости от выбранного метода:
* Обойти помещение с фразой "Жрать нечего, ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!"
- Тараканы могут принести еду (вообще-то это положительный эффект)
* Послать своих тараканов на войну с соседскими тараканами.
- Тараканы могут выиграть войну и привести пленных (стрясите с соседа деньги за
устранение тараканов)
* Прибить тараканьего главаря.
- Поиски главаря могут занять долгое время. На похороны главаря могут съехаться все
окресные тараканы.
8. ВЫМОРАЖИВАНИЕ. Принцип действия - зимой открыть все окна на пару дней.
Особенности: не везде зима холодная.
Побочные эффекты: холодно, однако!

Пожалуй это все, что можно сказать об общих методах борьбы. Переходим к специфике.

Специфические методы борьбы
-----------------------------------------

* Никогда не используйте музыку Rammstein при борьбе с тараканом наглым рыжим. Он может
созвать своих соседей и друзей.
* Чтобы вывести таракана наглого среднерусского подселите к ним тараканов северо-русских и
уезжайте подальше на пару дней. (находиться к эпицентру на расстоянии ближе пяти километров
вредно для здоровья)
* Чтобы вывести тараканов наглых северо-русских поступите наоборот.
* Тараканы наглые горные выводятся проще всех. Достаточно намекнуть им, что (кто угодно, но
желательно крупный и многочисленный) нелестно о них отзывается.
* Не пытайтесь вымораживать сибирских тараканов - для них это привычная среда обитания (могут
созвать своих знакомых)
* Таракан наглый дальневосточный уничтожается общими методами с большого расстояния, так
как может свернуть в бараний рог не только кошку, но и ее хозяина.

Итоговые мнения
----------------------

Мнение Первое, Пессимистичное: Тараканы бессмертны. Вывести их возможно, только
полностью уничтожив их место обитания (обычно совпадает с местом проживания желающего их
вывести).

Мнение Второе, Оптимистичное: Тараканы не бессмертны, а просто живучи, как стадо котов.
Совмещая все вышеуказанные методы борьбы в разумных пропорциях тараконов можно вывести
(хотя бы на время), однако без существенных (если повезет) потерь не обойтись.

Мнение Третье, ОЧЕНЬ Оптимистичное: Тараканы смертны и довольно быстро дохнут, вследствие
чего их можно вывести без особых потерь!

0

65

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, из какого места выделяется адреналин...

0

66

Новые модели машин.
Nissan Chefiro.
Единственный в мире экомобиль, в котором в качестве топлива используется заварка.

Porshe Pokos.
Наконец-то немецкий автоконцерн создал автомобиль, на котором не стыдно ездить нашим колхозникам!

Toyota Land Crazyer.
Этот автомобиль снаружи обит поролоном, а изнутри - матрасами. Каждое сиденье безопасности оборудовано парой ремней безопасности, которые удобно завязываются за спинкой. Имеется также таблетка безопасности.

Toyota Corosta.
Яркая, бросающаяся в глаза, трудновыводимая с дорог машина.

"УАЗ" "Идиот".
Этот новый российский вродевнедорожник не боится никаких преград! Высокая непроходимость "Идиота" - тому причина!

"БелАЗ" "Колибри".
Машина способна перевозить груз в сто раз легче собственного веса. В отдельной двухкомнатной кабине расположены также гостиная, кухня и туалет. Шестиместный лифт имеет непромокаемые углы. Для подкачки шин в комплекте имеется небольшой кислородный мини-заводик с двумя операторами. На 525-дюймовом табло индикатора давления масла имеются отметки "Есть" и "Нету". Имеется 5-метровый щуп масла. Гидроусилителя руля нет.

0

67

- Мужики, обалдеть! Там шахматисты Валуева бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!
***
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.
***
- Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я до кладбища доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать.
***
Объявление: "Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы".
***
Мамонт - мамонтихе:
- Да??
- Нет!!
- Да???
- Нет!!!
Так они и вымерли.

0

68

Начитался я тут анекдотов, исам парочку вспомнил. Не знаю, может были уже... Ну, в общем, вот.

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.
***
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например..
**
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще.
Это бумажная книга, она обязательно прочтётся!!!
***
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...

0

69

Я смотрю, тут давненько никто не смеялся...
Вот, решила зайти, развлечь народ немного, ежели вы не против.

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В 3.14ЗДЕ!!!
- Ну, вот, а вы говорите в капусте.

А вот еще ссылочка на прикольчик один. Там такая зверюха прикольная, только я ее идентифицировать не смогла. Может у кого есть идеи?

http://ru.trinixy.ru/pics2/20071221/zarplata.swf

0

70

Люкси, у меня она не открылась, зверюшка, увы((

Админам посвящается

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

0

71

107 приколов)

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф!

3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

7. Покончил жизнь самообжорством.

8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.

11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>.

12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

15. Сперто с лица Земли.

16. Не шути! СОГНЕМ!

17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.

19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

22. Предсказамус настрадал нам будущее.

23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

28. Чего пить - того не миновать.

29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!

32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

33. Старый ворон не какнет мимо.

34. Лысый пешему не конный.

35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.

36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.

42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!

45. Когда сытый - кругом очень красиво!

46. Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?

47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.

49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

51. Винни пух с голоду.

52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

54. Человечек - это звучит горденько.

55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.

56. Не стой, где попало - попадет еще раз.

57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

59. Я хочу тебя. Спроси меня как.

60. Съел бобра - спас дерево.

61. Ангидрид твою перекись марганца!

62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

64. Ни что так не портит цель как попадание.

65. Тише едешь - хрен приедешь!

66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

67. После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

70. Человеку свойственно ошиваться.

71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

72. Чем удобряли, то и выросло.

73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.

75. Если хочешь петь - пей!

76. Старик Хоттябыч.

77. Запои. 24 часа. Дешево.

78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.

80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

81. Тяжело в лечении - легко в раю.

82. Мы делили апельсин: много наших полегло.

83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

85. Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.

86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.

87. До смерти еще дожить надо.

88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.

91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

92. Ищу поклонников Мiсrоsоft. Найду - убью!

93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.

95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития ** 3,5 и 12.

98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.

100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.

101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

103. Иных уж нет, а тех - долечим!

104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.

105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?

106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.

107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

+1

72

Солнце, я ржала до боли... Спасибо!!!!

0

73

Лёна, пожалуйста! Есть еще такое...

[По Толкиену]

"Запомните: только круглый идиот тащит из захваченной крепости солонину и табак. В свое оправдание могу сказать только то, что мы уже были пьяны." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Практика показывает, что без порки туземные проводники борзеют." С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Если вы хотите, чтобы ваши дети не трогали ваши вещи, прячьте их получше и не стесняйтесь надрать поганцам уши." П. Тук, "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Убивать таких детей." Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Не выставили часовых - не жалуйтесь." Готмог, "Утерянные победы"

"Можно подумать, если бы мы их выставили, что-то бы изменилось." Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор"

"Надо было ее связать и в мешок засунуть, а выпустить только в море." Элронд, "Сквозь три эпохи"

"Фигушки, я между прочим ребенка во сне видела!" Арвен, "Любовь зла..."

"А ты уверена, что это ТВОЙ ребенок?" Элронд, "Сквозь три эпохи"

"Ну, уши мои..." Арвен, "Любовь зла..."

"Если ты хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам, или припаши какого-нибудь хоббита." Г. Белый, "Воспоминания и размышления"

"Если вы собираетесь поклясться кому-нибудь в верности, позаботьтесь о том, чтобы этот кто-то не оказался параноиком." П. Тук, "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Вот так оно всегда и бывает - сперва кто-то кому-то поклялся, потом кто-то кому-то помог, и вот ты уже должен собирать своих парней и скакать куда-то трое суток для того, чтобы влезть в драку с неоднозначным исходом." Эомер Роханский, "Записки кавалериста"

"И я еще должен ему его железяку тащить!" Элронд, "Сквозь три эпохи"

"За железяку спасибо, а вот за такие советы я бы кое-кому уши отрезал. Длинные острые уши." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Если честно, то про призраков мне ничего не сказали - давай, говорят, Гимли, ты же гном, под землей как дома." Гимли Глоинович, "На самом деле мы просто друзья"

"Нет, в рюкзак он не прятался." Леголас, "Эльф и гном - это нормально"

"Ну, на самом деле, они ничего ребята оказались, зря их так дедушка Исильдур." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Вот такой шутник был мой папаша, царствие ему небесное." Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор"

"Козел он был, а не шутник." Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Мне говорили, что у Сигурни Уивер с пауками получалось лучше. Может быть. В конце концов - у нее автомат, а у меня - эльфовская железка." С. Гэмджи, "Телохранитель"

"И ничего я не феминистка!" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"Потом я часто спрашивал себя: НАФИК Я ТУДА ТАК РВАЛСЯ???" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Да и я, в общем-то, тоже. С другой стороны - хоть замуж вышла." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"Сначала все шло просто классно." Готмог, "Утерянные победы"

"Ага, конечно. Как я его мечом в пузо!" П. Тук, "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Он мне потом четыре года вспоминал: "Слышь, Белый, а здорово я тебя тогда подстраховал?"", Г. Белый, "Воспоминания и размышления"

"Ну так подстраховал же." П. Тук, "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Между прочим, город мы взяли!" Готмог, "Утерянные победы"

"Во-первых, не до конца, во-вторых - у вас было превосходство в живой силе и технике плюс господство в воздухе, а в-третьих, мы в конце концов на развалинах Барад-Дура расписались!" Г. Белый, "Воспоминания и размышления"

"Меня часто спрашивают - как это ты ухитряешься все время являться в последний момент?" Эомер Роханский, "Записки кавалериста"

"Но последняя шутка моего папаши - это просто улет был." Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор"

"Вот потому и последняя, что улет." Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"И вообще, он меня достал!" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Ну, мне ребята из Цитадели показали, как тельняшку рвать, я уже приготовился, и тут как затрубит!" П. Тук, "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Я всегда подозревал, что простота диспозиций моего дядюшки проистекает, главным образом, из нежелания напрягать мозги." Эомер Роханский, "Записки кавалериста"

"О чем я думал в тот момент? Не обоссаться бы." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Я, кстати, тоже." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"Я сто раз орал: бить по коням! И, кстати, тогда был сильный мороз и распутица." Готмог, "Утерянные победы"

"Угу, мороз. Летом." Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Мамой кланус, просто свой олыфант мымо ехал!" Абу Али Вит Аман, "Верные союзничекому долгу - 501 батальон харадримских олифантов в Северной кампании"

"Нет, конечно, приказ был бредовый, но, надо признать, сам я тогда и такого бы не отдал, потому что застремался насмерть." Эомер Роханский, "Записки кавалериста"

"И тут она мне орет: держи руль!" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Не руль, а поводья. Как был пешеход неграмотный, так и остался." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"Ну, извини. Кстати, все время хотел тебя спросить, что такое ...!?" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Я таких выражений не знаю и вообще я была в состоянии аффекта." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"А тут он капьё кыдай, лука сытырылай! Слонык савсэм нэрвный стал." Абу Али Вит Аман, "Верные союзничекому долгу - 501 батальон харадримских олифантов в Северной камании"

"Вылезаю я из-под олифанта - оба-на, чья-то задница железная..." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Если вы столкнулись с бронированным по самое не могу дурновоспитанным маньяком - не отчаивайтесь. Наверняка ему было какое-нибудь идиотское предсказание." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"Не, ну а чё он на нашу Эовин?" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"И тут я ему ка-а-ак..." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"А дядю все равно жалко." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам"

"Я просто раньше в морской пехоте служил..." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Никогда не меряйтесь с гномом фрагами - эти коротышки постоянно жульничают." Леголас, "Эльф и гном - это нормально"

"Почему жульничаем? Один олифант - один фраг." Гимли Глоинович, "На самом деле мы просто друзья"

"Ну, знаешь ли, там еще и экипаж был!" Леголас, "Эльф и гном - это нормально"

"Господи, как они меня задолбали." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Кстати, а что такое: "теллер-мина"?" Леголас, "Эльф и гном - это нормально"

"Нет пульса у него не было. А что, не нужно было через куртку щупать?" С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Я ему говорю: "Ты чё, обкурился?" А он мне: "Не трынди, я - король, идём на Мордор."" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"И тут этот старый козёл говорит: "А пошли на Мордор, Саурона отвлекать." Я ему говорю: "Белый, тебя что, в голову ранили?" А он уперся: "На Мордор, на Мордор!"" Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Блин, хоть бы дороги нормальны проложили, что ли." С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Тут Арагорн как закричит: выходи, мол, махаться будем. А ему и говорят: "Ну, мужик, никто тебя за язык не тянул."" П. Тук, "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Я не имел в виду понимать меня буквально!" Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"И тут у господина Фродо начинается приход и он снимает с себя зеленых крокодильчиков, а эти сволочи жутко кусачие." С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Смотрю я - ребята на воспламенительные речи не ведутся. Пришлось слезть с коня." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"А зачем в атаку-то побежал???" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Если не в атаку - то побежал бы в обратную сторону. Да и ты, кстати, тоже." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Силен король! Интересно, а если на него олифант наступит - это ему тоже без последствий???" Леголас, "Эльф и гном - это нормально"

"Не, главное сидим с ребятами на скале, кушаем барашка, вдруг трах-бах, Мордор, внизу братва месится, а в лоб эскадрилья назгулов! Белый, сволочь, доиграешься ты своими телепортациями!" Гвиахир, "В военном небе Средиземья"

"Вообще, я считаю, что туземных проводников надо убивать в колыбели." С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Но тут кольцо овладело господином Фродо. Не в этом смысле, конечно." С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Захожу я ему, значит, в хвост." Гвиахир, "В военном небе Средиземья"

"Хотя, если честно, иногда проводники бывают полезны." С. Гэмджи, "Телохранитель"

"И тут - бабах, и как-то все сразу кончилось. А Белый говорит - пошли мол на развалинах расписываться. Я говорю: а зачем, а он говорит - традиция." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Не, коронацию я сам придумал. По-моему - ничего получилось?" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Садист." Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле"

"Да ладно, нормально все прошло. Но как ты ее, а?" Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Господи, наконец-то они свалили!" С. Гэмджи, "Телохранитель"

(с) И. Кошкин

0

74

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее
расскажут.

***

- Знаете, Мадонна к нам все таки не приедет!
- Почему?
- А у нее уважительная причина!
- Какая?
- Ей в лом...

- В Финляндии прошел чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли...
- Русские?
- Нет, финны. Второе место заняли...
- Русские?!
- Нет, французы. Третье место заняли...
- Русские??!
- Да успокойся ты! Русские в жюри сидели!

***

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Останавливает ГАИшник водителя: - Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник: - Едьте...раз совести у вас нет...

Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

***

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!

Кто понимает - анекдот из мира Арции (Камша)

Трудности перевода -
По-арцийски: Прошу прощения, сударь, но я не совсем понял смысл сказанного вами.
По-атэвски: Нектар твоих мудрых речей не удержался в недостойном сосуде моего разума и лишь оросил песок моего невежества.
По-фронтерски: Шо?

0

75

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина - говядина!!!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

0

76

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!"

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Даже у стен есть уши, -  утешал Чебурашку крокодил Гена.

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ.

0

77

Один мужик мечтал всю жисть завалить медведя. Ну, у кого что, а у него вот это. Наконец собрался, купил ружьишко и - шасть в лес. Бредет себе и вдруг видит - медвежонок из кустов вылазит. Он - БАЦ! И готов медвежонок... Вдруг чувствует, что кто-то его сзади по плечу постучал. Обернулся и обомлел - стоит на дыбках здоровенный бурый мишка, нехорошо так улыбается и говорит ему: Ты, мужик, моего младшего брата убил! Так что теперь выбирай - либо я тебя порву на сто апельсиновых долек, либо..., ну либо будешь грубо изнасилован в извращенной форме... Ну что бедняге делать в такой ситуации?... Через месяц мужик выходит из больницы, злющий-презлющий, покупает себе ружьё калибром поболе и снова в лес. Разыскал с трудом мишку-обидчика и - наповал его... Как тут, угадайте! Снова его кто-то по плечу постучал. Обернулся - стоит здоровущий медведь-гризли! Ну и..., сами понимаете blink.gif Через два месяца бедный мужик выполз из больницы - бегом в магазин, выбрал самое что ни на есть ружьище огромадное, бегом в лес, находит того гризли... Бамс! И вдруг, и это уже не смешно, снова кто-то его по плечу стучит!!! Оборачивается он в ужасе - а там белый полярный медведь громаднющий. Смотрит на него и ласково так улыбаясь произносит - СДАЕТСЯ МНЕ ПРОТИВНЫЙ, ТЫ СЮДА ВОВСЕ НЕ НА ОХОТУ ХОДИШЬ!!! tongue.gif tongue.gif tongue.gif

и до кучи...

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

0

78

Смайлики в письмах пишу, правда))))
И ники порой подводят, правда) Но только не в отношении друзей, их-то пол я знаю)))

Очень, очень здорово, спасибо :)

0

79

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!

0

80

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

0


Вы здесь » Таверна "На перекрестке" » Поделись улыбкою своей! » Анекдоты смишные и неочень