Таверна "На перекрестке"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Таверна "На перекрестке" » Поделись улыбкою своей! » Анекдоты смишные и неочень


Анекдоты смишные и неочень

Сообщений 41 страница 60 из 95

41

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

0

42

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

0

43

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

0

44

Урок.
Учительница-наркоманка говорит:
-Птицы летают..(затягивается)косяками..
-Рыбы плавают..(затягивается)косяками..
-Люди ходят..(затягивается)косякми..
Тут тянет руку мальчик:
-Марь Иванна,а мне папа говорил,что люди толпами ходят..
-(Сильно затягивается..)Гопник твой папа

0

45

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

0

46

Последний анекдот - супер!
Костя! Настоятельная просьба! Перечитай правила форума!
Ты столько знаешь всего интересного! Надеюсь, и анекдотов без мата тоже...
Его и на улицах много, давайте хоть здесь постараемся обойтись!

0

47

о.О ладненько не буду)уговорили))))
честно....*посвистывает и смотрит в воздух*)))

0

48

Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

0

49

Сага на тему "Алкоголь - яд"

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе...

0

50

Интересные интерпретации детских страшилок...

Гроб на колесиках
Одна девочка сидела на кухне делала уроки в тетради в клеточку и пила чай с баранками, роняя крошки на пол. Тут вдруг неожиданно само по себе включилось радио и заговорило: «Девочка, девочка, прячься, гроб на колесиках едет по твоей улице». Девочка вскочила с табуретки, а радио продолжало: «Девочка, девочка, прячься, гроб на колесиках уже нашел твой дом». Девочка залезла под стол и стала дрожать. Радио не унималось: «Девочка, девочка, прячься, гроб на колесиках поднимается по твоей лестнице». Девочка громко закричала и описалась. А в соседней комнате мама с папой очень веселились, экспериментируя с новым микрофоном для пения караоке.

0

51

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
«Люди, помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет, эта фирма хренотень, а вот другая…» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу:
«У человека горе, а ты еще издеваешься!»

Улыбнуло...

0

52

Как на сессии тоже жить весело
---------------------------------------
1. Захватите с собой подушку. Усните (или симулируйте сон) последние минут 15 перед ответом. Когда проснётесь - не забудте громко отметить: "чорт, как у меня голова начала болеть от вашего бормотания". Скажите это за пару минут до Вашего ответа.
2. Получив вопросы, произнесите деловым тоном: "Билет номер тринадцать! Приём, приём..."
3. Попробуйте сделать из Вашего билета бумажный самолётик и попасть им в левую ноздрю экзаменатора.
4. Не умолкайте! Взяв билет, громко прочтите вопросы. По дороге постарайтесь обсудить свои ответы с однокурсниками. Если экзаменатор попросит Вас замолчать, громко вопите: "Я уверен в своих знаниях! Вы даже можете услышать ход моей мысли!" Затем громко пробормочите несколько нелицеприятных фраз в адрес экзаменатора.
5. Возьмите с собой на экзамен "мешочек смеха". Когда Вам надоест разговаривать - придавите мешочек. Он не даст соскучиться экзаменатору в то время, пока Вы будете молчать.
6. Когда Вам надоест разговаривать и душить "мешочек смеха", поиграйте в какую-нибудь электронную игру. Лучше всего в "Тэтрис" на максимальной громкости. При этом приговаривайте: "С этими дурацкими вопросами я лучше лекции пересказывать буду"
7. Принесите с собой на экзамен кого-нибудь из домашних животных. Если это весенняя сессия, хорошо подойдет некастрированный кот. На худой конец подойдет и хомячок - нужно только не забыть его своевременно выпустить со словами: "А у моего Декана сейчас как раз прогулка должна быть..." Потом можно хорошенько развлечься, бегая за ним по коридорам с воплями: "Декан, сволочь - иди сюда, я кому сказал, скотина ты тупая!"
8. Захватите с собой на экзамен какого-нибудь большого, желательно каменного идола. Поставьте его рядом с собой на стол. Часто молитесь к нему. Громко пообещайте ему небольшое жертвоприношение.

0

53

да уж...такие рекомендации нужно учесть :D

+1

54

вот ещё где-то увидела
список товаров: детские игрушки

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
:lol:

0

55

-диспетчер, диспетчер, это борт 372, повторяю, борт 372
-борт 372, это диспетчер что у вас случилось? прием
-это борт 372, у нас сломался бортовой компьютер
-борт 372, это диспетчер, играйте пока на запасном, повторяю: играйте на запасном!

0

56

Анекдот старый и детский. но мне нравится)))

Встречаются двое. -  Привет! Чёй-то у тебя лицо такое жёлтое???
                             - Моча в голову ударила...
                             - А почему синяк под глазом???
                             - А что ж ты думаешь, горшок мимо пролетел?

0

57

Страшный сон графомана))

И ещё советую заглянуть подпевать лучше хором...

увеличить

0

58

Очередной скандал с допингом на олимпиаде:
в крови румынской спортсменки обнаружена кровь пропавшего польского спортсмена.

0

59

-Алло! Техподдержка?
-да. В чем дело?
-У меня компьютер сломался...
-А почему вы говорите шепотом?
-Тихо! Муж спит. Узнает - убьет!

0

60

Объявила Америка войну России...
Первым делом наслала на нас Дункана Маклауда, дабы он всех

порубал, ибо бессмертен он. Но вышел навстречу ему Кощей

истинный с цепным Колобком на привязи и не стало Маклауда

Дункана.
Тогда ринулось в атаку голубое полчище, о правах человека и

защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки

тюремные и объяснили им про права их и обязанности. И пропала у

тех всякая ориентация вовсе и ходят с тех пор они задом к

стеночке не выпячивая.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьём

потрясающий. Но хакеры русские пепрполошили БИОС железяке

накачанной и поставили скин Электроника.
Решили тогда Негров Гарлемских в бой выпустить. Но встретили

Негров Скины Воронежские и дриснуло воинство черное вонью

препоганою.
Выехала тогда на нас Бритни Спирс на розовом хаммере, дабы

познали мы, что есть попса голимая, умы зомбирующая. Вышла

навстречу Маша Распутина и сдохла Бритни от гласа ее.
Наслали они нас полчища Вампиров с Дракулой во главе с

Франкейштейном к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор,

бл@ть, всем нах@й из Сумрака!" и развоплотились вампиры.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы

устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла

навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы, что есть

ужас толстый, и как бред выглядит.
Послали американцы Рэмбо крутого, пушками обвешанного. Но

подстерек его капраз Мазур и понял Рэмбо, что есть кол в

заднице.
Младший Буш дурманил нас речами безмозглыми, хотел мозгов

лишить рассуждениями тупейшими. Но Черномырдин слово взял и

понял Буш, что сынок он.
И пустили они тогда в ход свое супероружие: доллар

найзеленейший, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли

их кредиты несметные да и пустили их все псу под хвост... И не

удалось Америке и деньгами Русь оккупировать.
Мало этого, а евреи российские начали евреев тамошних по всему

миру теснить... Да демократию всякую на свой лад переделывать.
И началась тут смута всемирная да неслабая, и кончилась Америка

позорная вскорости.

:rofl:

0


Вы здесь » Таверна "На перекрестке" » Поделись улыбкою своей! » Анекдоты смишные и неочень