Таверна "На перекрестке"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Таверна "На перекрестке" » Поделись улыбкою своей! » Анекдоты смишные и неочень


Анекдоты смишные и неочень

Сообщений 21 страница 40 из 95

21

-Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
-Винни, это мухи!

0

22

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

0

23

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
-Мама! Мама! Смотри-река! Мама! Мама! Смотри-корова! Мама! Мама! Смотри-паровоз! Папа! Папа! Смотри-блондинка!

0

24

Идет колобок по лесу. Навстречу ему медведь:
- Колобок, колобок, я сейчас тебя съем! Колобок отвечает:
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь,стекло, бычки... :/

0

25

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает: Ты не знаешь как правильно пишется Ирак или Иран?....... :D

0

26

Сидят три блондинки в кафе и спорят о теоретической физике. Вдруг одна видит, что к ним приближается симпатичный мужчина, и говорит: "стоп, девочки, срочно говорим о шмотках!" :love:

0

27

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

0

28

Блондинка думала,а волосы,тем временем,темнели..

0

29

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что Вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке?
- Как Вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать гребаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах** управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в гребуную лотерею. И хочу положить эту х**ву гору денег в Ваш сраный банк!
- И эта п***а не захотела Вам помочь?!!?

0

30

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

0

31

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

0

32

Приходит девушка в магазин.
Ходит выбирает одёжу, набрала кучу всего.
Подходит в к продавцу и говорит: У меня правда нет денег...
Продавец: да пошла ты нах**, п****й отсюда
Девушка:Но муж мне оставил карточку и сказал трать сколько захочешь
Продавец: И сновааааа здраствуйте!

0

33

18 век, поезд Москва - Питер. Купе в одном из вагонов, едут поп, попадья, их дочка, денщик и поручик Ржевский. Денщик сппрыгивает с верхней полки, и (Ржевскому):
- Господин поручик, разрешите пойти поссать!
- Да иди, разрешаю.

Поп (Ржевскому)
- Ну как же так, вы, военный человек, грудь в медалях, а он при вас - поссать? Я, за дела ваши грешные молюся, а он при мне - поссать? Жена моя в делах моих мне помогающая, а он при ней - поссать? Дочка вон, не согрешившая ещё ни разу, а он при ней - поссать? Вы уж вразумите его, втолкуйте...
- Да не вопрос, папаша, разберёмся.

Тут возвращается денщик,
- Господин поручик, разрешите доложить, поссал!
- Ах ты, ** твою мать, пи*рило мудо*бское, глистопердёжник членох*ев, ты посмотри на меня, видишь? Грудь медалями расх*ячена, а ты при мне - поссать!!! Глянь вон, чего там на солнце блестит, чё думаешь, залупа конская? Да ни х**, это лысина попа, за дела наши бл**ские молящегося, а ты при нём - поссать!! Жена вон его, п***у соседу не давшая, а ты при ней - поссать!! Дочь не *баная ещё ни разу, а ты при ней - поссать!!! А ну, б**, марш на полку и не ссать до самого Питера!!!

0

34

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и т.д., и т.п.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- Ох**ть... Форд Боярд, б***..

0

35

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

0

36

Цирковое представление. Конферансье объявляет следующий номер.
Выходит дрессировщик со львом и говорит: "А сейчас коронный номер".
Берёт палку и бьёт льву промеж глаз, у того аж искры из глаз. Лев открывает
свою пасть, и дрессировщик без всякого смущения расстёгивает ширинку, достаёт пенис и
кладёт прямо льву на язык. После, этой же палкой бьёт в то же самое место льву ещё сильнее,
у льва искры из ушей. Челюсть, раз, и захлопнулась. Зрители испуганы. Но он призывает всех
к спокойствию и снова бьёт со всей мочи льву по башке. Челюсть бац и открылась, пенис в целости и
сохранности. Зрители ликуют, бурные овации и аплодисменты. И тут дрессировщик неожиданно заявляет:
"А никто не хочет повторить этот коронный номер?". В зале гробовая тишина... И откуда то раздаётся голос
девушки: "Я бы повторила, но вы, наверное, палкой по голове сильно бьёте!!!

0

37

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

0

38

Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты
Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

0

39

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька .
Тихо-тихо. В каждом пирожке...

0

40

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

0


Вы здесь » Таверна "На перекрестке" » Поделись улыбкою своей! » Анекдоты смишные и неочень